MeNiNaS mEiGaS

As meninas mais queridas da net

quarta-feira, agosto 31, 2005

Pois eh, meninas...
Tenho que rir... Essa semana minhas relações de amizade resolveram se abalar todas juntas!!! E isso foi cômico!! Mas não por mim, mas pelas outras pessoas... A gente passa o tempo todo cortando as arestas e na hora resolve mandar pro espaço... se fode...
Primeiro de tudo foi uma série de emails tentando marcar um encontro com minhas amigas mais antigas... E a minha sinceridade foi demais justamente para a guria que menos poderia ou deveria se importar, ou então ela se ofende por qualquer coisinha!!! E dessa vez eu naum to nem aiiiii! Eu passei todo o meu primeiro grau me desculpando e sofrendo por uma amiga que no segundo, me enfiou uma faca pelas costas!!! E agora, quando ela reclama com o jeito de metida que ela têm, de eu-sempre-estou-certa, ou faz um comentário maldoso do jeito que só ela sabe fazer... Fica ofendida com a minha sinceridade por dizer que eu não quero passar um findi com elas e seus homens casados!!! Olha é demais!!! E se ela vai insistir nessa birra, eu eh que naum vou pagar pra ver!!!
Bom, a segunda coisa foi uma surpresa, não que eu tenha ficado braba, mas não esperava! Eu convidei pra gente sair, queria que todas nos encontrássemos e sei lá, me dizem na terça que fizeram algo no domingo?! Como assim? Tudo bem, eu descobri uma coisa extremamente linda nesse domingo, e sóm por isso, meu findi já valeu, mas nem um convite?! Tão logo pra mim que sempre to fazendo as mãos!? Agilizando, pronta para qualquer pilha!? Ahh não gurias: se não fosse a proximidade com meu aniversário e a fase super dependenete e carente que eu tenho passado, eu juro que nem me importaria, mas assim... Não resisti!

Mas agora eu vou tentar escrever por tudo que eu não escrevi... Tirar o atraso!

Muuuuuuito bom ver que o trabalho rendeu... Segunda eu fui observar a minha turma. De sétima série. Eles são ótimos, ainda estão na faixa etária de respeitar o professor!! E estão super agitados com a minha presença, com a mudança de professor!! Em me conhecer!! Quero muito não desapontá-los por mais que eu sei que eu sou professora, não a melhor amiga... E nessa oportunidade, nessa volta ao colégio, vi que a impressão que passei, o trabalho que fiz foram reconhecidos! Foram muito bons, pra não dizer que foram os melhores que poderiam ter sido!!! peguei o bus com dois meus alunos do segundo grau. Me perguntaram o que eu tava fazendo no colégio, se eu ia dar aulas novamente para eles ou se eu havia passado no concurso para ser professora da escola!! Que fofossss! Mas mais fofs foi o menino que falou que eu devia voltar a dar aulas pra eles, que eu era melhor que aprofessora titular!! Sabe o que é isso!????? É a melhor coisa que se pode ouvir, dos teus alunos, dos mais interessados na questão!! Olha, eu ganhei meus dias de sexta e segunda com isso!!!
Mas voltando aos meus novos alunos, eu to tão excitada pra começar, vamos fazer várias dinâmicas!!! E eles taum super ansiosos...
EU SEI QUE VAI DAR TUUUDO CERTOOOOOO!!
Beijinhusssss

SONO AS 21H!

Pois é, a alegria do dia agora é se chapar e ir dormir! Uhu comprimidos azuis! To podre de sono.. não me sentia assim desde a maratona do lnls, mas a gente acordava as 6h e trabalhava até as 22h.. enfim..
clá, realmente a cidade está perigosa.. fala sério.. e no final, acabei nem te falando o que eu queria te falar.. tah, vou tentar socializar amanha, mas não quero perder a aula de genética. Bom, vou lá durmir.. pq ter sono é tudo de bom!
Eu sou insone, vcs entendem neh.. mas é bom eu não me emocionar muito pq se não eu perco o sono.
Bah, agora eu acordo todo dia as 3h da manhã achando que é 7h. Louca!
Ai, mal vejo a hora de ir pra aguas de lindoia, dormi o dia inteiro, me entupir de comida e pegar um bronzeado! férias!
uhu!
amo vcs suas desfrutaveis. Bah, hj perdi uma oportunidade de me desfrutar... mas tudo bem, as próximas verão! hahahahahahah
tá, to chapada.
não, não to, eu sou muito certinha.. afinal, vou ser professora de novo. Professoras nçao se emboletam pra durmir.
Ah, só um pouquinho.. tah fuiiii!

terça-feira, agosto 30, 2005

É AMANHA!

Gorias, amanha conhecerei meus mini-carrascos desse semestre! ai, já me preparei! Deletei meu flog, tirei todas as informações do orkut... não quero alunos lendo meus scraps e descobrindo que eu sou bebada e promiscua (eu naum sou bebada e promiscua, mas enfim, nunca se sabe!). Ai, to empolgada pra preparar as aulas, e ver eles, mas eu sei que vai ser aquela confusao de sentimentos: é ótimo dar aula, é uma merda qdo se torna obrigaçao, e eh mais merda ainda qdo se tem tpm. mas enfim, eh a vida, a minha vida, e sim, eu acredito que eu vou superar essas coisas!
ateh de noite na pseudo reuniao do jaburfsgssusgsu! Somo taum importantes neh, cheias de reunios!
bj!!

CONFUSÃO DE IDÉIAS E SENTIMENTOS!

Nossa, esses dias sonhei que paralelo a terceira perimetral estavam construindo uma montanha russa.. e ela chegava a alturas de prédios de 50 andares! nossa, era um ataque cardiaco certo andar naquilo. Não, não cheguei a andar. Não acredito que sonhos tenham significados, mas eu estou numa montanha russa de emoçoes.. nossa, não sei o que ocorre, Uma hora sou a pessoa mais infeliz do mundo, capaz de cortar os pulsos.. mas daqui a pouco sou invadida de uma euforia como se amanha fosse meu aniversário, parece até que eu cherei. Meu estômago dói. Sinto um lance estranho no esôfago, e as vezes me dá falta de ar. Me sinto confusa, aquilo que a gente tava falando. Hj fui preencher um cadastro e não sabia meu cep. 91060530. Só lembrava do meu telefone. E não o de casa. Desisti. Depois esqueci meu telefone, mas ai eu não precisava de cep nem telefone. Precisava de ar. Nossa, que bizarrice. Odeio me sentir assim. Ai depois eu respiro fundo e passa. Sinto coisas boas. Sei lá, como aquela hora que o carrinho desce e não há mais perigo. Mas daqui a pouco o carrinho sobe de novo, e outra descida e ahhh! Quase infarto. (Clá, não te dá vontade de ir no hopi hari?) hahahaha
Bom, mas acho que vou ficar bem. Depois do congresso. Tenho certeza.
Hj a gente teve uma aula onde o clayton falava um monte sobre gêmeos. Fiquei pensando que legal se tivessem me troccado na maternidade e eu tivesse uma irmã gêmea, e uma familia enorme que tivesse chuveiro a gás e lareira. E que fizessem janta de noite. E domingo a gente poderia almoçar na casa da vó. Que ia ter piscina, obvio.. eheheheheheheh
Tá, chega, chega, the real world!
Ahn, nessas minhas viagens a minha irmã gêmea era pati e gorda.. ahahahhah, mas gostava de hardcore!
Ai ai, mundinho decadente. A gente acha que conhece as pessoas. É , a gente não conhece ninguem, e eu tb não me conheço. Mas ultimamente a ressaca moral ou consciencia anda me dizendo que eu sou muito pau no cu. Mas o que sobra pros outros? Tah, eu sou muito trouxa, mas eu tb sou muito boba. Eu sou um monte de coisas. Mas tudo bem, alguem gosta de mim do jeito que eu sou! hahahahahahahahaha
Isso me lembra o diario de brigite jones. É, to ficando velha.

gurias, amo vcs! e vcs me amam, e por hora isso basta.

segunda-feira, agosto 29, 2005

NÃO QUERO MAIS! NÃO QUERO MAIS NADA!

Pois é, eu dizia que queria me apaixonar.. quer saber, eu não quero não. Essas coisas não dão certo. Não dão mesmo. Não sei qual o meu problema. Não sei qual o problema dos outros. Só sei que eu to uma pilha tb gurias, muito estressada. E ainda bem que meu valium não venceu.. 10mg por dia me garantem a tranquilidade, principalmente em dias de chuva, que não posso correr. Sim, bolinhas azuis são tudo o que eu preciso agora. Eu to tentando acreditar nisso. To tentando acreditar que eu me viro sozinha, to tentando acreditar que eu sou forte, e que não me desanimo facil. To tentando. Odeio quando as coisas vem assim, todas juntas. Eu só me fodo. Já disse: pessoas, não compliquem a minha vida! Quero ela bem facinha, e sem estres, o eu enfarto.. e é fato, eu ando a mais ansiosa de todas.. mas as bolinhas azuis ajudam, mas não duram pra sempre. É, eu não vou mais complicar: sexo é sexo, amigo é amigo, e amor, não eu não amo ninguem. E se alguem tem algum problema com isso, foda-se, cansei de complicações. Eu quero me divertir... romance? Ahn, deixa pra depois. Mas tudo bem, tem gente que não entende, tem gente que não se importa. Eu, eu não sei o que pensar.. só não entendo. Mas tudo bem, vida facinha, é só o que eu quero! Diversão! E bolinhas azuis de vez em quando, que é pra durmir a noite inteira.
Eu to bem, to tentando acreditar nisso.. mas quer saber, eu nunca me senti tão sozinha e abandonada. É foda, mas parece que a dor nunca vai passar. É foda nao poder trazer as pessoas que a gente gosta de volta. Mas mais foda ainda é não poder trazer de volta quem nunca existiu. Talvez eu esteja me enganando pensando que seria melhor tê-los ao meu lado, que seria mais facíl. Quer saber, nunca foi facíl, mesmo quando eu tinha uma "familia".. pq seria agora? É foda... eu não acredito em nada, mas as vezes eu gostaria de poder pedir a minha parte.. e não peço muito.. só peço pra não me sentir tão sozinha... Quando é que isso vai passar???? (de 15 a 30 min diz na bula). Talvez nunca, é o que eu digo pra mim. Sabe, eu sempre quis ter aquelas familias de comercial de margarina.. mas sempre foi uma merda, mas quer saber, eu sinto falta dessa merda. Pq de noite eu chego em casa e o cheiro de comida que eu sinto no corredor nunca mais vai vir da minha cozinha. Pq quando eu to em casa, o unico barulho que eu escuto é das minhas cachorras, pq ninguem se preocupa se eu me atraso. Pq dói não ter ninguem. Embora eu minta pra mim mesma que não doi. Pois eh, essa coisa toda de formatura tah mexendo comigo. Quero uma familia, mas eu não posso ter. E não é minha culpa, não é minha escolha. Alguem quer me adotar? E as pessoas ainda acham que isso tem a ver com namorado.. que eu preciso de um. Eu não preciso, como eu já tinha dito antes enquanto falava sobre a diferença de precisar e querer. Eu só queria não me sentir tão sozinha no mundo. E isso não tem a ver com fazer sexo ou gostar de alguem. Tem a ver com minha familia, que não existe. E dói. Pq eu não posso fazer nada. Mas ninguem entende isso. Ninguem entende pq eu fico triste. Eu não entendo. Só não quero mais isso pra mim.
É, eu não entendo mais nada, mas só sei que não quero mais. Não quero mais me sentir assim.. será que eu invento essas coisas? Não, não quero ser depressiva, ansiosa e viciada.
Não mesmo.

Clá, foi bom ter ido na tua casa ontem.. tava precisando dum ambiente "familia". Te amo muito viu guria! E tu tb Mari!

domingo, agosto 28, 2005

Nem fala Lilith...
E eu que estou uma pilha porque eu não sei onde foi parar o meu polígrafo, a cópia encadernada do livro de estrutura de DNA, sabe, o segundo da disciplina Estrutura e Função de Ácidos Nucléicos!! A última vez que eu vi ele, eu tava no Rio fazendo aquela mono!! Guriasssssss: eu quero o meu polígrafo e não sei onde meti isso!!! Será que eu emprestei pra alguém? Vou começar a fazer uma lista de empréstimos! Tipo, sei que a Merilis tá com meu polígrafo de Bioquímica Ecológica!! Mas eu quero meu polígrafo de estrutura do DNA!!! AGORA!!!
Sobre perder as coisas tbm... Essa semana que perdi o meu anel, meu xodó que eu nunca tirava do dedo! Aí eu bebi um monte na janta na casa da Marion terça, voltei pra casa e qdo tava chegando na porta do prédio, ouvi um barulho de metal caindo... Parei, mas nem me dei conta de nada. No outro dia, só achei dois dos meu anéis!! Mas dae eu nem sei mais se eu deixei cair ou se a minha empregada perdeu ele enquanto 'arrumava' o meu quarto... My mind plays tricks on me!!!
Mas a raiva de perder o meu anel durou somente umas horas, já a do polígrafo não tah passando!! Acho que isso eh um sinal de que eu esteja ficando mais intelectualizada... BOM!!!
Tudo bem Ale, a noite não tava taum confirmada!! Nem tinha gatinhos! E eu preciso de gatinhosssssss! Muitosssssssss!
Amanhã vou observar de novo, Ale! Acho que agora só nos vemos quinta...
Beijinhusssss
Tbm amoooooo vcss!
Ahh, temos que convidar a desfrutável mor pra entrar aqui! De repente ela se pilha, façam uma pressõa, já que o orkut ela declinou!!!
PS MUITO IMPORTANTE: Vejam o Orlando Bloom no MTV Music Awards as 21hs!

AAAHHHH! QUE DOR!

Puta que pariu! Todo dia eu tenho dor de cabeça.. mas que merda!Vo ter que ir nuns médicos.. pegar umas receitas azuis.. ehehehe
Ai gurias, olha que dia feio lá fora.. perfeito pra ficar em casa, na cama, comendo, beijando.. pois eh, eu tenho que fazer umas coisas no pc, mas to com dor de cabeça e preguiça. Foi mal naum ter ido lá ontem mari (bah, soh queimo meu filme com essa guria!). Pois eh, fui no xou dos meus amigos, foi legalzinhho, estranho, mas tá, nem sempre as coisas são divertidas! O pior é que eu fui quase assaltada.. vcs tb quase foram recentemente neh? Só sei que tomei um cagaçao.. o cara nem era perigoso, me ameaçou com uma garrafa pet (hahahahah) mas eu tomei um cagaço mesmo assim.. ele veio pedindo fichinha e pedindo dinheiro, ai eu disse que eu naum tinha e ele veio batendo em mim com a pet, dizendo que tinha uma faca.. se ocorresse de novo eu ia tentar bater nele.. mas na hora nem me liguei.. ai andei um pouco pro lado, onde tinha umas pessoas, e o cara continuou me atucanando, ai um cara q tava parado ali e mais outro espantaram o assaltante da pet. Fiquei apavorada, odeio essas coisas.. odeio gente que acha que tu tem que dar coisa pra ele.. puta que pariu, eu chego a trabalhar mais de 10 horas por dia.. eu deixo de me divertir pra cumprir com as minha obrigações, eu não tiro pseudoférias faz 2 anos, e não tiro férias de verdade desde que entrei na facul, uns cinco anos. Eu estudo um monte, trabalho, chego em casa e tenho que limpar a casa e cuidar das cachorras, se eu fico doente ninguem me ajuda, se eu faço merda eu tenho que assumir tudo sozinha e ninguem passa a mão na minha cabeça! Não adimito que alguem ache que tem o direito de vir pegar as minhas coisas. Isso me indigna, mas tudo bem, o cara tava bebado, ele nunca deve ter pensado sobre isso.. mas mesmo assim me revolto sabe. Poxa, tudo que eu tenho fui eu que consegui, pq eles não conseguem as coisas pra ele tb, ou roubam alguem que não tem que se fuder pra conseguir tudo.. a, me indigno, mas o que eu posso fazer.. se naum fossem as pessoas na parada de bus eu tinha tomado uma surra.. é foda, ninguem merece!
Tah, o resto eu conto pessoalmente pra vcs na aulinha de amanha que eu naum quero ir. Ainda naum tenho colégio! Não consigo ir lá! Que saco.,.. to ficando apavorada!
Ai, vou deitar um pouco, até a dor passar..
ai gurias, eu sou louca.

sábado, agosto 27, 2005

ok ale, eu sempre leio!
tu é linda e super querida, não fica assim!!!
eu tô muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito de cara comigo mesma
não aguento mais minha falta de memória, tipo, estragaram uma membrana no laborat´´orio e eu não lembro se fui eu ou não! será que estou virando esquizofrênica ou coisa do tipo??? às vezes eu tnho uns flash backs que dizem "foi tu", outras horas eu tenho outros "não, não foi tu"

estou enlouquecendo de vez, e cada vez mais, sei lá, essa cistite e menstruação e secura total não estão me fazenod bem eu acho
sabe aquele episódio de seinfeld que a Irene percebe que quanto mais ela transa mais burra ela fica??? acho que comigo é ao contrário, se continuar sem dar não consigo mais andar em linha reta!!!!!!!!!!!
socorro!!!!

sexta-feira, agosto 26, 2005

DESPILHEI TOTAL
Foi mal mari.. mas cheguei em casa faz uns 20 min, to podre de cansada.. hj o dia foi corrido.. foi foda.. mas foi bom, um monte de coisa deu certo.. um monte de coisa tah andando.. ainda bem! chega de encostos e contaminçaoes! Pois eh.. naum vo sair hj.. vou durmir.. nossa, quero muito durmir muiiitoooo! Muito cansada eu!
Tah, e enfim, despilhei de ir na festinha.. mas tu entende neh?
Enfim, de vez em quando eh melhor ficar em casa mesmo.. na real, eu sou uma velha!
hahahha
q q eu ia dizer? ahn.. bah, naum consigo achar uma escola.. que saco.. naum sobra tempo. to ficando preocupada;.
to meio semm noçao das coisas.. do tempo, dos dias.. parece que eu to de "férias" ainda... sim pq trabalhar 12h num dia é férias.. hahahaha, que horror, eu ando muito mala, fala serio.. agora enloqueci e deletei meu blog, pq fiquei achando que dispendia muito tempo com ele, e como o orkut, e com o blog, e com o msn.. e eh real.. perco muito tempo com isso... e naum me faz bem, pq depois me sinto culpada.. eu deveria estar estudando, ou conhecendo pessoas.. ah, quer saber, eu desisti de conhcer pessoas.. bah, eu vejo os caras na rua e penso :"IDIOTA", bonito, mas enfim, tah com uma camiseta de loja de surf.. deve ser um retardado.. e enfim, eu ando muito chata.. e na real, eu to de saco cheio de mim, acho que por isso enloqueci e deletei meu flog.. pq naum aguento mais olhar pra minha cara.. que coisa triste..
hj voltei pra casa e as pessoas ficavam me olhando.. acho que to com uma cara terrivel, de morta viva.. na real eu estava morta ateh algum tempo atras, de fome.. nossa, que puta fome.. naum tive tempo nem de olhar as horas no meu cel hj;; q correria.. naum consegui comer, nem beber agua.. e xixi.. hahahaha, que vida!
Tah, enfim, eu to cansada, escrevendo merda. Gurias, preciso de vcs. Sabe qdo parece que todos teus amigos sumiram? sei lah, tao namorando, tao com outras pessoas, tao fazendo outras coisas e nem te convidam mais pra sair.. to me sentindo assim.. mas tah, eu tb me afastei.. ando muito chata e nerd.. mas eu juro, depois do congresso eu volto a ser eu mesma.. naum, eu juro, depois da formatura eu volto a ser eu mesma.. naum, depois da seleção do mestrado... ahhhh! pronto, enlouqueci.. eu sabia que isso ia ocorrer.
Tah, fim de papo, to muito chata..
mas e dai, ninguem le.. ah, soh as meninas mais meigas leem!
amo vcs!

quarta-feira, agosto 24, 2005

Ahammmmm! Rolou!! Em plena luz do dia, no capô escorregadio do carro!! Depois na grama!! No final, tinha barro por tudo! Foi legal mais pela pilha do que por tudo!! Pelo currículo mesmo! Não foi uma foda tecnicamente boa, foi praticamente... Não sei se me entendem!!? Não eh uma coisa de performance, a situação já eh por si só!
Meus dias de diva acabaram! A TPM pegou a partir de domingo!! Fiquei menstruada e a cólica tomou conta!!
Mas esses dias voltei do lab na chuva... Eu amo chuva! Tah ligada que a Bibiana Terra dizia que sempre ventava qdo algo tava pra acontecer?? Pois eh, comigo chove!
Isso dá um romance!!
E ontem fui pseudoassaltada! Nem contei pra minha mami pra naum aterrorizá-la! O pessoal do lab achou muito louco!! Louco naum, neh? Chapado!! O cara tava fedendo a toluol!!
Lilith: spray de pimenta neles!!!
Ateh amanhã, meus amores!!!
Quero abraços!!
Beijinhusssss

dar na chuva???? parece interessante, mas eu nunca fiz
e tu maisie???ehheheheserá que é tipo banheira ou chuveiro?nossa, que papinhu chato!!!aula da prática amnhã então? meus alunos são uns malas, crianções e burros!!! SOCORRO!!!!bem, agora só falta isso, ao menosnem seihoje sinto sono e fome e tô menstruada, éca

terça-feira, agosto 23, 2005

COISAS QUE ME FAZEM BEM

Pois eh, naum ando bem.. estou enloquecendo. Odeio me sentir assim. A internet me faz mal, anda me fazendo mais mal ainda. Naum quero mais isso. To largando fora, do blog acho que não, mas naum quero mais orkut, naum quero mais flog, naum quero msn. Quero me sentir bem, quero pessoas que me façam bem. E eu n to bem, to enlouquecendo. Chega disso.
Sinto falta de vcs meninas. Precisamos nos ver.
Tah, enfim, hj descobri algo que me faz bem: banho de chuva! Tomei um puta banho da parada até a minha casa. Me senti melhor, mas eu queria correr. To muito ansiosa. To louca. Comer me faz bem, correr, sexo e chocolate tb. Mas comer e chocolate engorda, e não é sempre que dá pra fazer sexo.. correr é a solução. Mas correr na chuva não dá. Mas dá pra fazer sexo na chuva. Concordo com um amigo meu que disse que deve ser bom. Deve mesmo. Mas enfim, to largando fora das inerds.. vamos ver até qto tempo dura. Sério, as vezes eu enlouqueço, e fico mal. Se continuar assim, até o final do ano explodo.
Saco!

ESQUECI!!!

Bah, esqueci o que eu ia escrever.. q loca! Ah, lembrei.. mas na real vou falar uma coisa antes. Gurias, vcs já se sentiram como se tivessem um diabinho e um anjinho em cada lado da cabeça te dizendo o que fazer? Tipo de um lado ele diz: faz o trabalho, e no outro ele diz, dorme... um diz, não ale, naum come mais um, vai correr, e o outro diz, po ale, tu teve um dia ruim, tu merece comer a caixa inteira.. é engraçado como a gente insiste em se sabotar. Nossa, eu ando muito confusa. Programo mil coisas pra fazer, mas ia chega o maldito diabinho e diz a maldita frase: deixa pra depois! ahahahah
e o pior é qdo o diabinho me enche de falsas esperanças, e fica me dizendo que coisas maravilhosas ocorrerão na minha vida.. e ai eu sonho acordada e esqueço das minhas obrigações, esqueço o que eu tenho que fazer e ai me estresso pq naum fiz, me estressso pq as coisas não dão certo.. e fico mal.. mas ai vem o anjinho e me manda correr e parar de comer porcaria. Mas é engraçado como fazer a coisa certa é tão dificil. E sabe o que eh mais engraçado? Eh que eu prevejo as situações.. e vejo o anjinho dizendo pra naum fazer, e na minha cabeça eu penso, naum vou fazer, sem possibilidades, naum vai ocorrer. Mas no fundo eu sei que o diabinho vai ganhar.. ele sempre ganha, pois eh, a carne é fraca, e ninguem resiste a certos prazeres da vida (sim, eu sou gorda!).
Tah, chega de diabinhos e anjinhos.. o ceu naum existe, lah naum eh o meu lugar..
mas enfim, eu ia falar algo bem mais concreto..
Gurias, a sora ficou magoada com nos.. hj ela retomou a discussão de quinta passada.. e ficou dizendo que a gente naum entendia ela, que naum entendemos o que ela quis dizer.. e que a discussão naum cabia para aquela disciplina. Mas a sora tb naum entende o que a gente fala, a gente diz, eu gosto de chocolate, e ela fica o resto da aula fazendo umd discurso sobre como chocolate é bom, e que estranho são as pessoas que naum gostam, e se refere as pessoas que defendiam chocolate, como se fosse o contrário.. fala sério..
E ai ela disse que conversou com a russel e a russel disse que conhecia bem essa turma, ela eh famosa. fato1: nos nunca tivemos aula com a russel.. se eu passo por ela na rua ela nem me da oi. fato 2: a nossa turma nunca teve aula junto.. salvo alguns, fato3: como uma pessoa facediana pode rotular seus alunos, naum vai contra toda a filosofia facediana de integração do ser social enquanto relação aluno professor atuante e observador da açao? Aahhhhh! Eu odeio a faced! Naum a faced, mas a problematização! Sim, diga naum a criação de problemas!
Nossa, me apavoro com a minha capacidade de escrever besteira. Eu ando muito fora da casinha ultimamente.
Tah, e ai? Qual eh o meu pobrema?

segunda-feira, agosto 22, 2005

ODEIO SEGUNDAS FEIRAS!

Tenho a impressão de ter escrito isso algumas vezes antes aqui.
Tá gurias, preciso falar com vcs.. precisamos fazer algo antes do congresso de genética. E tah foda, acho que sexta vai ter a reunião dos bioformandos.. mas não tá certo. E quarta tem daiboteco.. tah complicada a vida.. to cheia de coisas.
Bah Clá, mas que merda que tu não fica boa dessa porra de cistite... sexo é tudo de bom... ficar dói naum!
gorias, precisamo conversar... muitos acontecimentos ultimamente,, quero opnioes.. tb quero saber das coisas.. a gente mal se ve... pra variar, vcs já tão matando aula (tá, tudo bem, não é matar..) mas enfim, a aula tá um saco.. não aguento mais aquelas discussões... ahhh! E ainda por cima tem a mina que parece puxa-saca da sora.. e a sora meio que não entende o que a gente fala.. e tb não deixa a gente falar. Odeio sor que diz que quer ouvir mas não cala a boca..enfim, eu realmente não tenho o dom facediano de problematizar as situações enquanto eu aluno-professor que participa da ação.... aaaaaahhhhhh!
ai, o q eu faço??????
vou almoçar...
GORDA!

bah
tô num dia compeltamente tpm
ouvindo coisinhas deprê e de saco cheio de tudo
não aguento mais a vida sem sexo, essa cistite do cão vai acabar com os últimos resquícios de sanidade mental que eu tenho

i need love
not some sentimental prison
i need god
not the political church
i need fire
to melt this frozen sea inside me
i need love

vou ficar aqui em casa lendo o marks e me empanturrando, sentindo saudade dum monte de coisa que eu nem sei direito o que é, mas faz falta

domingo, agosto 21, 2005

O QUE EU FAÇO???

hahahahahah
não sei!
te fode!
é, bom conselho!
uhu!
louca eu... acho q to com febre...

Cara, espero o dia de concordar com o Dr. Hauck sobre pessoas, sobre agir determinada pela razão ou pelo sentimento... Que não demore para eu me satisfazer de participar desse segundo grupo novamente!!!!!!

Knew the signs
Wasn't right
I was stupid for a while
Swept away by you
And now I feel like a fool
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never meant to be
Catch myself
From despair
I could drown
If I stay here
Keeping busy everyday
I know I will be OK
But I was
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never
Meant to be
So much hurt,
So much pain
Takes a while
To regain
What is lost inside
And I hope that in time,
You'll be out of my mind
And I'll be over you
But now I'm
So confused,
My heart's bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach,
So far I never had your heart
Out of reach,
Couldn't see
We were never
Meant to be
Out of reach,
So far
You never gave your heart
In my reach,
I can see
There's a life out there
For me

ODEIO CASAIS FELIZES, ODEIO FINAIS DE DOMINGO!

As vezes bate um desanimo... uma preguiça de voltar pra vida semanal, de voltar ao trabalho e a faculdade. Vontade de deixar pra depois.
Tanta coisa... mas tah, uma de cada vez.
Gostei da festa de sexta. A clá nem deu as caras.. espero que esteja tudo bem! E parabens muler! Mais uma motorista! Iremos atropelar todo mundo, e naum pararemos nas placas de pare.
AH, pq eu odeio casais felizes? inveja, pura inveja. ahahahha, admito, mas tudo bem, eu nunca disse que era perfeita.
Mas tá, eu to me aproveitando da dor dos outros pra reclamar tb. Na real, to bem, muito! Tah divertido... só de vez em quando que bate esse desanimo..
mas passa.. pq eu sou assim mesmo. E sim, continuo me aceitando, fazer o que né, não posso me mandar pastar (se pudesse eu já tinha dançado faz horas). Pois eh dona maise,, eu naum acredito em nada, mas essa coisa de carma eh foda.
ehehehehe

Eu tbm Ale...
To feliz!!!!!
To sentindo que tudo faz sentido... Ou então eu to deixando de procurar sentido nas coisas... to vivendo cada dia por vez, sem afobar nada, sem esperar nada e muito menos de mim!!
Tudo que eu tava precisando era de um pouco de festa, um pouco de endorfinas e de adrenalina, um pouco de ver ser desejada: essa é a melhor terapia...
Conseguir enxergar mais que o próprio umbigo... Ver uma luz no fim do túnel... Ter certeza do que for que ocorrer, eu vou ficar melhor do que nunca!! Conseguir me desvincilhar do passado!!! Aceitar, como a Ale já tinha dito, que o erro cometido, já foi feito!! NÃO ADIANTA CHORAR O LEITE DERRAMADO. E aceitar na minha vaidade que eu ainda vou cometer muiiiiitas falhas, permitir minhas falhas e me contentar com o melhor que eu pude fazer!!!
Escrevi na minha redação de vestibular que a verdade cruel era melhor do que a mentira consoladora... E a real é que eu posso me iludir que sou a pessoa certa, a dona da verdade, mas isso não é universal, não é! ENCARAR e ADMITIR que eu não sou perfeita como eu me pintava e nem burra como me afamaram... Equilíbrio e auto-controle!!!!

olho pra trás mas penso e sigo em frente
pra nunca mais viver assim

Amo vcs amigasssssssss!!!

Ahhh Lilith, não desmente a minha versão dos fatos!! Depois te explico melhor!

sábado, agosto 20, 2005

UHU

a vida é legal. eu to feliz.
quer saber.. eu acho q qdo a gente n espera nada, as vezes acontecem coisas boas, ou naum.. sei lah. E quer saber, acho que a gente não precisa definir as coisas tb... as vezes eh melhor deixar assim.. deixar rolar... to aprendendo a naum ter o controle da situação sempre. E to achando divertido ateh..
ah, quer saber, quero mais eh me divertir! depois a gente pensa.

terça-feira, agosto 16, 2005

ok, eu sei que sou relapsa...
mas fala sério
É O ÚLTIMO SEMESTRE E PRIMEIRA SEMANA DE AULA!!!!! QUE SE FODA!?!??!
pra que tanto stress!??!?

eu marquei a aula da auto escola pra hora da aula da fátima porque ERA O ÚNICO HORÁRIO DISPONÍVEL e, sim, eu prefiro aula da auto escola a aula de métodos em bioquímica, sendo que de repente eu iria da PUCRS até a bioquímica pra constatar, que nem ontem, que não iria haver aula!!! eu não, resolvi economizar tempo e passagens...
e por isso te liguei mari, porque se fosse ter aula eu iria até aí, mas como não consegui falar contigo, resolvi não arriscar.
e uma coisa é fato, por nove semestres fui assim, passei em tudo e quase nunca me incomodei de verdade, então no último é que não vou aprender!
e sexta tem festinha então! estou distribuindo cartazes aqui na PUCRS, tomara que essa galera se encarne e nos dê um dinheirinho....

NÃO MAIS NAS COXA!

É Clá, eu te disse ontem: para de levar nas coxa (uhh!)! Estamos no ultimo semestre de nossas vidas como graduandas em biologia, não podemos continuar relapsas.. alias, tu dona lilith, tu naum pode continuar relapsa! ahahahah. Mas tudo bem, o que não se faz em nove semestres, não será feito no 10. Puta que pariu!
Bah Mari, sessão descarrego então? Não sei se eu sou parceira, mas enfim, um descarregozinho não faz mal a ninguem né.. mesmo naum acreditando.. mas enfim, sexta será tudo de bom, e eu não admito que alguem pense que minhas amigas são burras! Burros são os outros que acreditam em tudo que falam por ai. E vamos combinar. Precisamos de neurônios para estar onde estamos, mas não precisamos de neurônios para aturar certas pessoas, precisamos é de uma beatificação, pq fala sério.. tem gente estupida que nem a madre tereza aturaria, mas enfim, quem disse que eramos santas né? Enfim, manda esses retardados pastar. Quer carne, vai no açougue! eheheheh
Tah, enfim, eu não sei como se escreve açougue. Mas não parece que é assim. Mas tudo bem, tá ai uma palavra que eu nunca prestei atenção e não faz muito sentido na minha vida (pq será). Ai, muito dispersiva eu hj.. e ainda tenho que ir pro vale..
ahhhh
chega.. quero passar o findi inteiro na cama! dormindo, descansando, pensando em outras coisas que não cometas.
E não, eles não estão no ceu.

Amo vcs!

Só muito amor mesmo me fazem não desistir dessa guria...
Por que marcar uma aula de direção na hora da aula?? E se marcou, por que se preocupar em perder a aula? Não faz sentido!!! Fez uma escolha, mas quer tudo!!?
E eu preocupada que ela tinha que fazer um exame... e ela dirigindo....
Bem que a Ale faz em não atender o telefone qdo toca no meio de um compromisso!! Qdo é um compromisso sério eu tbm não atendo mais! Ainda bem que meu cel tava só no alerta vibratório!!!!!! Mas dae a me levantar e encarar talvez uma indisposição com a professora logo na primeira aula, TÔ FORA!!!
Ai, amiga, que chave de cadeia, ein??
Beijinhussss

ai meninas
hoje eu dirigi muito mal MESMO, fiquei assutada
e minha cabeça dói horrores...
fiquei com medo, na bula do meu antibiótico dizia algo do tipo: pode ser perigoso para pessoas com problemas no sistema nervoso central
será que eu tenho problemas no SNC??? me sinto meio confusa, com pouca capacidade de me concentrar e como se fosse fazer algo estúpido a qualquer momento... o que está havendo comigo????
socorro!!!
e a cabeça dói, dói

segunda-feira, agosto 15, 2005

Eu to taum pilha, taum euforica que eu to com medo de gastar todos os meus neurotransmissores e minhas sinapses até sexta!!! Que se renovemmmmmm!

PS: pq não existe uma música com meu nome???
Tah, tudo bem, existe, mas eu quis dizer da modinha...

Queria me chamar renata agora....

Me diz então o que você fez, o que você fez
da sua arte de sobreviver, desse seu jeito de sobreviver?
Ela não sabia o que é o amor
Ela não sabia mais
Tihuana

CONCORDO PLENAMENTEEEEEEEEEEE!!!!!!! é nóis na fita, Ale!!!!!
Eu sei que dói, mas como um amigo falou no início do ano: 'a dor é inevitável', mas o sofrimento nãooooooooo!!! E to pra te dizer que eu vou parar de racionalizar, como diria a Helô: de problematizar!!!!, a minha vida!! Jah pensei de tudo: que eu tava errada, que eu poderia me arrepender, que eu não deveria ter feito o que fiz, que eu queria ter feito mais do que fiz... Mas que oportunidade eu tive pra fazer acontecer??? Nenhuma: eu só fiz na real recusar toda a mediocridade que me ofereciam... Pq eu cansei de ser medíocre!!! Um carinha veio me dizer depois de dias de rolinho que legal ter podido ver que eu não era burra como tinham me pintado!! SIMMMMMM, me pintaram de burra?! E se eu não quero ser tratada ou vista como medíocre, burra, etc..., não tenho que aceitar propostas medíocres, situações medíocres, ou pelo menos não agora que eu tenho todas as utopias em mente e o mundo pra conquistar!!! ...e acho que vou conseguir!!!
Em que momento da minha vida eu deixei de ser decidida, objetiva, determinada como eu fui?!
E o pior eh que eu sei... quando eu comecei a amar... eu ganhei o mundo e me esvai entre tanto tuuuuudo que existia...
Eu tenho que me concentrar e aprender a me amar muuuuuuuuito mais!!!
E para isso, eu vou me dar um ritual de passagem (viu Ale, eh ai que tu entra!!!), eu vou tomar uns passes, descarregar no terreiro, continuar minhas correntes de orações!!! TUDO DE VIBE pra mim!!! Vou entrar nos meus 22 com os dois patinhos na lagoa! Não com o pé na jaca!!
E eu preciso demais do apoio de vcs amigas!!
Não esqueçam de mim, de me encher de abraços e beijos!!!
Amo vcs!!
beijinhusssss

ELE ME QUER!

No cd tem 3 musicas nas quais ele fala de morena, obvio que eh pra mim, obvio que ele me quer.. hahahah, louca eu.. mas sem brincadeira, gosto dessa musica, e sem brincadeira, ele fala de morenas em tres musicas, e uma dela se chama morena. Estamos podendo ein Mari? Então, aproveitando a musiquinha, digo que somos lindas e maravilhosas, e que sexta estaremos mais ainda e naum existira teto negro pra nos atrapalhar. E digo mais, naum cairei de bebada.. mas naum prometo naum enrolar a lingua no meio da noite! Sim, sexta feira eh dia de encher a cara e dar beijo na boca, e sim, eu queimo o meu filme! E sim, a noite sera de total desfrute.. ou total estres.. mas isso eu naum quero nem ver!
amo vcs amiguinhas desfrutaveis! E lilith, nada de matar aula! Eu jah te disse! Poxa, seremos pos graduandas, naum podemos ser submissas com as nossas tarefas! Tah, chega de nerdisse!
ó, a musiquinha que fizeram pra mim (ahahahahahahah, eu me achooooo!uhu!)

Morena

É morena tá tudo bem
Sereno é quem tem
A paz de estar em par com Deus
Pode rir agora
Que o fio da maldade se enrola

Pra nós todo o amor do mundo
Pra eles o outro lado
Eu digo mal me quer
Ninguém escapa o peso de viver assim
Ser assim, eu não
Prefiro assim com você
Juntinho sem caber de imaginar
Até o fim raiar

Pra nós todo o amor do mundo
Pra eles o outro lado
Eu digo mal me quer
Ninguém escapa o peso de viver assim
Ser assim, eu não
Prefiro assim com você
Juntinho sem caber de imaginar
Até o fim raiar

UM BOM MOTIVO PRA SORRIR, UM MAU MOTIVO PRA CHORAR...


Eu prometi pra mim mesma que não faria mais planos, que não pensaria no futuro. Que confiaria nas pessoas, que não me encheria de coisas pra fazer.. mas naum adianta, eu naum mudo, eu sou assim, eu sou louca, eu sou nerd.. ahhh, naum quero mais.,. quero ser pati com grana e gastar um monte no xopim.. e depois ficar malhando e ir no cabeleireiro e fazer luzes.. e ser muito gostosa e burra, e que se foda se soh querem me comer, eu naum ia saber pensar mesmo.. hehehehehe, juuuuura! certo, nasci assim, me tornei assim.. tah, tah, chega.. eu me aceito.. soh preciso de uns 10 dias na praia.. uhu! tudo de bom, sol, mar, ai ai...
tah, enfim, um bom motivo pra sorrir.. eh, talvez um bom motivo pra sorrir. mas com certeza, um mal motivo pra chorar!
mas tudo bem.. eu prometi pra mim. Respira fundo alessandra!

domingo, agosto 14, 2005

DE NOVO??????

Sei lah, to aqui, sem nada pra fazer.. preguiça de fazer coisa uteis.. soh matando tempo mesmo.. ai resolvi escrevinha no blog.. enfim, naum tem ninguem pra conversar no msn.. todo mundo ausente ou ocupado.. ou off line.

Ah, sei lah, nada a dizer.. to confusa. Muito confusa.
Ahn... vo durmir!

sábado, agosto 13, 2005

MONTANHA RUSSA!

Minha vida anda como uma montanha russa. Talvez seja culpa dos hormonios, talvez seja essa coisa de estar com 20 poucos anos e quase formada,e sim, a formatura me enlouquece, talvez seja a falta de sexo e sentimentos, talvez o excesso de alcool e de dipirona, talvez seja eu mesma, tentando brincar de ser adulta. Mas enfim, essa semana foi muito estranha. Trabalhei muito, parece que foram duas semana até, de tantas coisas que fiz.. mas tive vontade de desistir ao mesmo tempo que parecia que era tudo o que eu queria pra mim. Ontem recebi uma noticia que me deixou pra baixo.. mas enfim, de noite encontrei meus amigos que me fazem feliz, e hj acordei com uma ressaca moral, mas agora já to melhor.. já to pensando que a vida é feita de escolhas e mesmo que a gente não tenha feito a melhor escolha, naum a melhor, mas a mais sensata e racional, a gente tem que aceitar que não se pode voltar atras e que arrependimento é o pior sentimento. A gente pode consertar as coisas, mas não apagá-las, algumas vezes pode se voltar atras e redimir o erro, mas o que está feito, feito está. Então vá e não peques mais. Então vá e não erre mais. Ou então vá, e não erre até que cometa o próximo erro, pq a gente sempre erra, alguma vez a gente erra. Mas não acho que eu estou errada. Não acho que eu errei. Mas talvez alguem ache.. talvez eu não devesse escrever essas coisas aqui. Enfim... se eu voltasse 10 anos, e me encontrasse comigo com 13 anos de idade, não sei o que eu diria. E eu pensei nisso.. se eu tivesse 13 anos e uma eu mais velha e mais gorda aparecesse e me dissesse: não namore com esse cara, não pinte o cabelo dessa cor, não entre na biologia,.. não sei se eu seguiria esses conselhos. Acho que prefiro fazer minhas escolhas e assumí-las. Se eu soubesse as consequencias de minhas ações, acho que mesmo assim eu as faria, pq a gente tem que quebrar a cara. Pq não me arrependo de nada que eu fiz.. e se eu pudesse voltar atrás e conversar comigo mas nova, eu só diria a ela (a mim) que aproveitassse a vida e as pessoas, principalmente aquelas que se foram. Talvez eu não pudesse mudar o meu futuro, talvez eu pudesse mudá-lo, mas mesmo assim eu penso que tudo que me aconteceu era pra ser assim, e me tornei eu pelas minhas experiências. Mas não acredito em destino. Não acredito que as coisas estão escritas e que em algum lugar tem alguem nos observando. Se eu pudesse falar comigo mais jovem, eu diria pra cuidar das pessoas. Talvez eu conseguisse salvar meus pais, talvez eles ainda estivessem comigo hj, mas mesmo eu não sabendo o futuro, eu tentei.. mas enfim, assim como eu não desistiria das minhas escolhas, mesmo que alguem me dissesse que não daria certo, eles não desistiriam de suas vidas. Pq a gente só muda quando acontece uma merda muito grande. Mas agora eles não podem mais mudar. E sobre o que eu to escrevendo? Pois eh.. sobra nada, sobre tudo, sobre minha vida, sobre meu passado e meu futuro. Eu não sei oq vai acontecer, e acredito que uma alessandra velha e gorda não vai vir me dizer. E por isso que aceito as minhas escolhas, meus impulsos, e não me arrependo. Pq simplismente eu não sei o que vai acontecer. Só sei que eu não espero nada. E assim não sofro. Tah, confesso, sofro um pouco. Mas pq eu sou patologicamente ansiosa. Sim, patologicamente. Eu passo o tempo todo pensando no futuro..e no que vai acontecer.. e as vezes inventando historias na minha cabeça.. e é engraçado qdo elas acontecem..o normal eh as coisas serem completamente diferentes daquilo que eu imagino.. mas tudo bem, to feliz assim.
Sabe, o lance que me deixou triste.. enfim, é sobre o mestrado e as regras de classificação. Cheguei a sonhar com isso. Enfim, mas uma burocracia pra se resolver. tenho que fazer uma lista das burocracias..
Mas enfim, da lista de coisas que eu diria para mim mais nova está: faça computação, ou alguma faculdade que de dinheiro. Pq não ter grana é ruim. Mas eu to bem, consigo me manter.. mas as vezes eu gostaria de morar no moinhos e sair pra fazer comprar com a minha mãe. E ter um chuveiro a gás e plano de saúde. Tá, chega disso... amanha é dia dos pais... tah, eu nunca falo isso pra não constranger as pessoas, mas eu sinto muita falta do meu. Então, aproveitem seus pais enquanto vcs ainda tem um. Pq, apesar de não me arrepender de nada e não me culpar, eu daria tudo pra poder voltar atras e poder dizer a ele que eu o amava, mesmo ele sendo o que ele era. Mas enfim, como eu disse antes, vá e não erre mais. Não posso dizer aos meus pais que amo eles, então tentarei fazer isso com as pessoas que eu amo agora. E com minha futura familia. Tá, vou ficar por aqui, o post tá meio piegas e desconfortavel.. mas enfim, eu tenho sentimentos e de vez em quando eu faço as minhas ceninhas de orfã carente. Mas sim, eu estou bem! É só uma descida de montanha russa. Só queria ter alguem do meu lado pra segurar a minha mão equanto eu fecho os olhos e grito.

Eu amo vcs gurias!

quarta-feira, agosto 10, 2005

CADA VEZ MAIS EU ME CONVENÇO MAIS DE QUE EU SÓ POSSO TER UM ENCOSTO EM MIM, OU UM KhARMA OU ENTÃO DE QUE EU TO PAGANDO PELA MERDA TODA QUE EU JÁ APRONTEI PROS CARASSSS...
Essa é a real, pq eu sempre me estrepo qdo eu gosto de alguém?? Mas não é uma simples desilusão, eh forte, é quebrar a cara geral, TOTAL??!!
Fiz uma curta análise dos carinhas que porventura podem ter contribuído pra ENERGIA/SEITA/MANDINGA(OU SEJA LÁ O QUE FOI) EssaGuriaAindaVaiSeArrependerDeTerMenosprezadoMeuSentimento:
Felipes, Josés, Samir, Brunos, Gabriel, Diegos, ...
Mas falando francamente, não tem como a história acabar paralela! Sempre alguém sai na frente e o outro fica pra trás, preso a várias lembranças e esperanças...
E pensando bem, se eu dei muuuuuitos foras, em contrapartida, eu recebi muuuuuuitos foras...
Acabei de ter uma idéia de pq eu sinta como se fosse um complô desses caras pro meu lado: pq alguns desses eu, apesar de ter motivos que não permitissem que continuássemos (sendo cruel, mas sincera, falta de um sentimento como o que me faz quase parar de viver pra curtir, que me impulsiona e que me sujeita), são pessoas que eu tinha a plena consciência de que eram (e são) maravilhosas, de que eu não ia encontrar em qualquer esquina, e de que eu iria me arrepender ou melhor me questionar do que poderia ter sido ao lado delas!! Eu tenho esse sentimento saudosista pq de certa forma, em alguns deste finais, eu tive a plena consciência do peso da escolha que faria... Do sofrimento que causaria... O que não me impediu de seguir a meu modo!!
Mas agora vejo que estão felizes!! E penso que o melhor foi feito pra essas pessoas...
E ainda mais, penso que talvez eu esteja sendo pras pessoas que passaram pela minha vidas e largaram na minha frente, a retardatária...
Mas eu sigo tentando...
A vida segue...

Beijinhussssss

segunda-feira, agosto 08, 2005

eu não quero mais trabalhar, tudo só dá errado, eu envelheço, arranjo novas rugas e me canso... e tb não faço nada que eu gosto e que não é trabalho...
trabalhei sábado de manhã e pedaço da tarde e domingo de manhã... nem fiquei com o rafa e nem fiquei hoje com vocês!!!
não é justo!!!!

EU ODEIO O FPLC E A MINHA PROTEÍN
PORQUE TUDO SEMPRE TEM QUE SER DIFÍCIL????
QUE PORRA
TINHA LEVADO MEU PIJAMINHA DE URSINHOS E AGORA VOU TER QUE IR PRA MINHA CASA TARDE DA NOITE E LOUCA DE CANSADA, SEM NOITE MENINAS!!!!!!!
PORRA MALDITA

domingo, agosto 07, 2005

A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR:
p q tah taum difícil???

AINDA BEM QUE AMANHÃ TEM COLO DO AMIGAS POR TODA A NOITE!!!

"Never look back," we said
How was I to know I'd miss you so?
Loneliness up ahead, emptiness behind
Where do I go?
And you didn't hear
All my joy through my tears
All my hopes through my fears
Did you know, I still miss you somehow
From the bottom of my broken heart
There's just a thing or two I'd like you to know
You were my true love
From the first kisses to the very last rose
From the bottom of my broken heart
Even though time may find me somebody new
You were my real love, I never knew love
'Til there was you
From the bottom of my broken heart
"Baby," I said, "please stay.
Give our love a chance for one more day"
We could have worked things out
Taking time is what love's all about
But you put a dartT
hrough my dreams through my heart
And I'm back where I started again
Never thought it would end
You promised yourself
But to somebody else
And you made it so perfectly clear
Still I wish you were here
"Never look back," we said
How was I to know I'd miss you so?

EU PAGO PRA NÃO ME INCOMODAR OU EU ME INCOMODO DE GRAÇA?

Eu sempre digo: não vou me meter, não vou me incomodar.. mas daqui a poco to eu lá, me metendo e me incomodando. Alguem me fala algo e eu penso.. deixa assim, não gosta de mim, acha que eu to errada, azar... mas daqui a poco to eu lá, tentando fazer as pazes, tentando mostrar que não sou tudo de ruim... pq? pq me preocupo tanto? pq nao posso ficar assistindo os outros fazendo as coisas, pq não posso seguir ordens? Pq eu não me formo em gabinete? Pq eu não deixo pra lá as coisas que pensam e falam de mim? Não dá pra agradar todo mundo... pq eu não agrado só a mim mesma?
heheheheh
louca eu.. feliz eu... triste eu... mas eu né.. fazer o que... já descobri que tem coisas que a gente não muda.. que a gente não consegue.. depois de uma idade a gente perde essa plasticidade. Tudo bem, me aceito, e vc, me aceita tb? eheheheheh
boba eu... falsa eu... burra eu... sincera eu... vivendo né... tentando né..
ai ai ai... pessoas, voltem pra suas casinhas, vão nas festinhas da minha turma, encham a cara e se divirtam... uhu, amanha é segunda, uhu, tah frio de novo, uhu!
uhu, o tempo passa rápido, daqui a pouco as pessoas voltam pras suas cidades, daqui a pouco dá tudo certo, daqui a pouco eu faço tudo de novo!
gurias, essa formatura vai nos enlouquecer.. mas fala a serio "eu acho que a reunião tinha que ser na minha casa!" "ai, acho que mesmo a gente tendo marcado faz dois meses a reunião eu marquei uma manicure ontem nesse mesmo horario da reunião, acho que tem que ser outro dia".. hahahahah, fala serio, a galera naum se tocou o que é uma formatura, mas tudo bem... as pessoas fazem o que podem, ou não...
então tá, reunião amanha, faremos algo depois?
amo vcs!
beijos

sexta-feira, agosto 05, 2005

PQ A VIDA É TÃO COMPLICADA!

Bom, tenho algumas respostas para essa pergunta... não sei qual a certa, talvez todas, talvez nenhuma.. mas enfim, a vida écomplicada pq as pessoas complicam. A vida é complicada pq se fosse facíl, não teria graça. As pessoas complicam pq tem medo, medo de ficar sozinho, medo de se entregar, medo de se apegar, medo de morrer.. medo de não ser normal. Maise, o que ocorre contigo é o que eu tava falando, ele não te deixa em paz pq tem medo de não te ter mais, tu não dá um fim nisso pq tem medo de não poder voltar atrás, mas o que eu vejo é que vc não quer, vc não gosta dele, mas tem medo de gostar e se arrepender de terminar tudo. Enfim, tu vai perder, todos perdem no fim, mas é melhor que ficar se machucando aos poucos. Pula esse capítulo da tua a vida, e parte pra outra história. Muitas coisas boas ainda vão acontecer contigo, não dá pra se apegar ao passado. E enfim, nossa carreira é nossa vida, querendo ou não, o conhecimento não nos troca pelo rio de janeiro, ou para de nos ligar pq a gente vai pra são paulo!
Gurias, queria conversar com vcs, definitivamente precisamos fazer algo. Tem várias coisas que acontecem e eu não entendo. Gostaria de saber o que as pessoas pensam. Gostaria de entender o significado de um telefonema, ou o valor de um abraço. Como a gente descobre se alguem está dando em cima da gente? Eu não sei! Não sei se querem ser amigos, se querem ser simpáticos, se querem romance ou apenas me comer. Talvez nem eles saibam, pq eu não sei o que eu quero. Ás vezes tenho certeza que não quero, mas as vezes a gente pensa besteira. É carência? Vontade de fazer sexo? Desisito de tentar entender! Cansei de ser sozinha... mas enfim, eu sou muito exigente e não consigo conhecer ninguem que me desperte a vontade de continuar conhecendo. E o que há de errado comigo? Será que eu me acho de mais ou eu tenho dificuldades em me apaixonar? E mesmo assim, que mal há em querer alguem e não apenas aceitar quem nos quer? E pq isso me incomoda tanto a ponto de eu ficar escrevendo sobre isso aqui?
Estou feliz com meu trabalho. E essa é a minha vida. Amo meus amigos, sinto falta quando estão longe, mas definitivamente eu preciso de alguem. Na real, eu estava pensando sobre isso: a diferença entre precisar e querer. Precisar tem a ver com necessidade e querer tem a ver com satisfação. Eu quero alguem, não preciso de alguem. É diferente. Mas como eu disse antes, quando mais se quer, menos se tem. E enfim, eu realmente não consigo me apaixonar, e fico pensando se algum dia consegui ou se algum dia conseguirei. Poxa, até com meninos bonitos eu não ando me empolgando e não, não sou lésbica, definitivamente. Mas enfim, eu não sei o que eu preciso... dinheiro talvez, mas eu quero alguem... alguem que esteja dentro das minhas espectativas. Mas por enquanto eu to bem.
Sabe lilith, tb queria ter um filho. Mas antes disso eu queria era o pai.... ehehehehehe
Mas antes antes de tudo isso eu queria alguem pra passar o findi na cama, alguem que me ligasse no fim do dia, alguem que cozinhasse pra mim, alguem que me buscasse na facul e cuidasse de mim quando eu estivesse doente. É , mas acima de tudo, eu queria esse alguem, e não apenas alguem que fizesse isso sem eu querer. Estranho né?
Mas enfim,apesar de ser uma gorda chata e nerd, tem gente que me acha bonita, mas penas que essas pessoas estão longe... não sei porque, mas tudo termina em são paulo.. ou começa... estranho!

beijos minhas amadas lindas!
amo vcs!
naum sumam!

quarta-feira, agosto 03, 2005

1° passo: ACEITAR que eu to malamada mesmo!!!
2° passo: abrir os olhos pras coisas que estão acontecendo na minha vida (o mundo não pára por mais que a gente sinta dor!)... AGIR, ATUAR mais!!
3° passo: SORRIR só qdo sentir vontade, chega de ser a pessoa que sempre quer ser alegre e alegrar!!! Se não quero que me tratem como palhaça, devo perar de agir feito UMA!!
4° passo: enfiar a cabeça nos livross!! Sabe, eu nuuuuuunca me senti tão em prol de algo quanto da minha carreira, do meu conhecimento do que agora!
5° passo: ser mais paciente e menos estúpida com as pessoas, principalmente as que convivem comigo todos os dias!! CRITICAR menos!!
6° passo: parar de me PREocupar!!
Por enquanto é só!!

Ahhh, e a Lilith sumida?? Nosso programa meninas denovo adiado!!
Ôoooooo, incomunicável, dá o ar aí!!
;)

Ale: quando conseguirmos falar com a mulher invisível, marcamosss!! Se ela furar, azar eh dela!!

Beijinhussss

segunda-feira, agosto 01, 2005

Agora é pra valer: ACABOU ESSA PALHAÇADA!!!

Me ligar implorando pra que eu fosse pro Rio com tudo pago, me pedir em casamento pelo telefone, dizer que tudo o que quer é ficar comigo...
E ficar sem me ver por quase dois meses, vir no dia dos namorados pra não passar o dia dos namorados comigo!!

Pq denovo eu acreditei nessa merda toda qdo eu jah tava legal? Como eu pude fazer isso comigo?? Como depois de me decidir pelo que queria, deixei as coisas tomarem outro rumo?? Pq me sujeitei por pouca coisa depois de ter chegado à conclusão de que eu merecia mais??

ALE: pq eu naum ouvi os teus conselhos?? Pq eu não acreditei que ele só tah fazendo isso pra passar tempo enquanto não arranja outra!!?

Tenho vontade de me bater!!

A verdade eh que eu sou mais uma na vida dele e ele mais um na minha vida... e não tem como ser diferente... Mas o pior do fim é abandonar as idéias, os planos, os hábitos...
É cair na cruel realidade de que nascemos e morremos sozinhos... Mas não conseguimos viver sozinhos e, portanto, contruímos ilusões!!!

Amigas: eu não consigo me conformar!!!

Amo vcs!!!
Beijinhussss

ale
parabéns por ter mandado o e-mail pra sandra!
eu ainda vou ter a mesma coragem de mandar o e-mail da trombina
eheheheheheh
pois eh
essa coisa de andar desanimada
eu andava muuuito sem vontade de fazer nada, mas daí ontem algo mudou, sei lá, eu tava tri chata e mau humorada, dae o sexo gratuito E de qualidade me fizeram refletir que a vida é bom, é legal viver, além do que o rafa me animou com palavras meigas e o "silêncio de depois" (ai, vinícius de moraes é lindo)... nossa, mas quanta breguice!
enfim, essa semana vou ourificar minha enzima e isso me deixa feliz, tipo, a expectativa de que pode dar tudo certo (ou não), mas eu vou me esforçar pra que dê

além disso, minha afilhada nasceu e eu senti uma vontade agoniante de também ter minha/meu filhotinho(a) um dia.... ué, quem sabe, acho que eu seria uma boa mãe, meio insana, mas legal

HOJE EU QUASE MATEI MEU PRIFESSOR DA AUTO ESCOLA!!! quase bati numa árvore, do nada eu surtei e dei um cagaço no cara...
e o pior, nem conto pra vcs meninas, meu instrutor é GOSTOSÍSSIMO, tipo, meio fortinho e muito gatinho, ALE, acho que vocês combinam, na real, MAISIE, vcs tb combinam, ele combina com praticamente todo mundo... mas ele parece ser um rapaz de família e, como eu também sou uma moça de família e amo meu namorado amado (quanta redundância), vai ficar só nessas de achar gostoso mesmo... mas que ele é é... me visitem na PUCRS e se vazem pro instrutor!!!!