LOUCAS!

Nossa, esse final de curso tá enlouquecendo vcs! Uma quer ser jedi, a outra fica discutindo sobre o enade... ninguem estuda pro enade.. se eu for sorteada, naum vou nem pensar em estudar.. naum faz diferença!
Ahn, que que eu ia dizer mesmo?????
Ah, sei lah..que semaninha palha...

Só podia ser desse homem inútil!!!
Fala sério seu Eliezer Pacheco:
Eu tenho mais o que fazer no meu semestre de formatura do que estudar pro ENADE!!!
TC, dar aulas, SIC, estudar pro mestrado!!
Biogeografia, Sistemática, "Fundamentação teórica sobre o desenvolvimento humano e a aprendizagem, Fundamentação teórica sobre as relações entre sustentabilidade"...
Só podia ser esse falso moralista, retrógrado!!!

QUERO SER UM CAVALEIRO JEDI!!!

Passei um feriado muuuuuito lunático, por sinal muito espacial, universal, estelar, pra ser mais precisa...
E descobri o que faltA na minha vida:
UM TREINAMENTO JEDI!!!
Aí eu podia aperfeiçoar o meu sentido premonitório e de quebra poderia ter poderes telepáticos!?
Já pensou em mover coisas, pegar o celular qdo ele toca longe? o controle da tv, qdo está com preguiça? apagar a luz, qdo já esá pegando no sono?
Perfeito!!!
Mas o melhor de tudo: CONTROLAR OS SENTIMENTOS!
Desapegar das pessoas, das posses, da morte...
Ficar livre de todo o ódio, da raiva, do medo...
Não ter conflitos internos, ser equilibrado!!
Caso contrário, se está no lado NEGRO DA FORÇA...
E na real eh assim que eu me sinto às vezes, no lado negro da força...
Mas eu não quero! E eu to tentando ser melhor, pelo menos eu to identificando minhas fraquezas...
Ainda Padawan, mas um dia Mestre Jedi!!!
QUE A FORÇA ESTEJA COM VOCÊS!!!

TEM GENTE QUE SÓ MATANDO!

Ai as pessoas, as pessoas são tão estranhas e complicadas, mas ao mesmo tempo tão interessantes e desinteressadas! Simplórias! Irritantes! Apaixonantes... e pq então eu não me apaixono? Ai, que vida mais ou menos.. heheheheh, que sem emoçao. Mas se bem que eu sou tão insana que não ia aturar viver com grandes emoçoes. Sim, vida facinha e descomplicada.
De volta a estaca zero, back to the normal life, its me!
Acordei tonta hj. Nossa, to muito vadia.. não fiz nada de util e o feriado quase acabou, ah, fiz sim, coloquei um piercing novo! ehehehe
Ah, to preparando a aula de quarta, soh quero ver.. enlouquecerei de novo. Preciso de um namorado. Vou dizer que tenho namorado pros meus alunos.. pra naum incomodarem muito. MAs se bem que eles naum sao adolescentes que nem os meus outros alunos. Ah, que se foda.
To de saco cheio. Quero sair, conhecer gentes novas, me apaixonar, me iludir que a vida é boa.
É me iludir.. pq eu não acredito mais nas coisas.
Pq que qdo mais velha se fica menos a gente acredita que um dia vai ser feliz de verdade? e existe isso?
Odeio não acreditar nas pessoas, e em mim. Odeio ser assim as vezes. Queria ter 15 anos.
É, não dá;
triste.
amo vcs gurias!

TO SUPERSATISFEITA!!!

Acho que tudo ocorreu bem!! Eu fico aflita com todas as coisas, querendo abraçar o mundo e depois reclamando que meus esforços são insuficientes, se é que eles são! Mas fiz tudo o que eu queria fazer...
Dei bandas, peguei uma chivinha... Mas dei todas asminhas bandas!
Peguei minha calça jeans, passei na Merilis, conversamos com o Tio Jura (que é simplesmente de mais!!).
Fui no aniversário da Lilith, como não podia deixar de ir... Dar um abraço na minha filhinha (hehehehehe)! Tudo bem, dei uns ataques histéricos, mas eu sou histérica!! E o melhor, eu vejo que as gurias já tão se acostumando comigo!! Com esse meu jeito, e eu nem me importo mais! Elas sabem que na real eu não fico braba, eh só que eu tenho que falar!! Mas eh que elas tbm me enlouquecem!!
Consegui uma caroninha pro Pipe... Cheguei cedo, encontrei convidado e aniversariantes...
Fiz a minha festinha, dancei mooooooooito!
Bebi Kir Royal!! Meu preferido!! E Tequila Sunrise! Mas tbm bebi tequila e ceva de mijo (muito fraca!)! Mas tbm, nada ia pegar depois da orgia gastronômica do aniversário!
E gatinhos??? Que nada!! Não vi ninguém interessante!
Mas a felicidade da noite quem me deu foram os amigos... Os que foram, os que não foram, deixei de ficar braba! De me importar, relaxei!! Curti o momento do jeito que ele foi, sem mais nem menos... Aceitei a minha parte!!
E o estresse consumação: PASSOU DEPOIS DE UM TEMPO!!
E eu notei que de repente é a minha mente que cria as coisas e altera as minhas percepções!! Ainda bem que não demorou muito pra eu perceber isso!!! Senão eu ia penar um pouquinhu mais do que eu já tava penando!!!
Mas foi bom! Me realizou!!
Beijinhussss
Amo vcs amigassssss!!!

NADA A DECLARAR

Acho que enlouquei de vez..
to cansada..
minha bolinha do piercing caiu dentro da maquina de lavar e a maquina estragou. Que coisa bizarra!
E é foda... é foda..
Te amo MAri, naum fica assim, tb te amo cla..
eu soh to muiiito cansada..
preciso de certas coisas...
uhhhhhh

HOJE EU VOU ME EMPANTURRAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e com essa tpm era tudo que eu queria!!!!!!!!

isso ae mari, não tá morto quem peleia e brasileiro não desiste nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hheheheheh

tô com sono e meio desiludida da vida.... mas hoje é sábado e tudo será melhor!!!

amo vocÊs!

Aiiiiiiiiiiiiii! Eu to muuuuuuuuuuito deprimida!!!
Acho que passei um tempo sem escrever e isso fez mal pra minha cabeça...
Ou eu to com muita coisa na minha cabeça...
Essa semana eu analisei friamente pq eu seeeeeeempre fico triste perto do meu aniversário: pq eu tenho a mania de q tudo tem que estar perfeito!! E as coisas não são perfeitas... Não pensa que a tua vó vai vir te ver só pq agora ela mora na tua cidade...
Que as amigas q tu tem a mais tempo de todas se importam em estar presente...
Não pensa q tu vai ser especial pra um ex namorado que passa a te chamar de 'guria'...
E o pior eh que eh assim: CÍCLICO!!
A vida eh cíclica...
Mas pq eu tenho que me importar a cada vez que isso ocorre!? P q eu tenho sempre que levar pro lado pessoal? P q eu tenho que imaginar que to só esperando as pessoas apontarem algo em mim?!
Tudo bem, se uma delas tem aniversário do irmão adotado, o vô da outra tá hospitalizado... Quem sou eu pra me sentir assim? que tipo de infelicidade eh essa?
P q eu tenho que aparecer tão mal agradecida!!? Eu sou uma ESTÚPIDA!!! Eu to morrendo de vergonha de existir!!!
Eu acho que eh ai que entra o papel de mãe, né?
De te dizer que tudo vai ficar bem, mas aqui em casa não eh bem assim... Eu fui criada por uma educadora, uma pedagoga, não uma amiga!!! Sempre tem uma lado bom, mas eu to triste e tenho medo de chegar nela e dizer me abraça!! E eu não consigo enfrentar as coisas...
Qdo eu comecei a agir como a minha filosofia de que a gente não tem que interferir no rumo das coisas, as pessoas tem que dizer o que elas querem sem tu falar e adivinhar o que tu quer tbm!, a minha vida parou...
Eu sempre fui a amiga, 'Ahhh, deixa prá lá!' e agora que eu comecei a agir como ofendida, tenho a impressão de estarv afastando mais ainda as pessoas...
Qdo esperei que se declarassem ser dizer um pio, joguei um balde de água fria...
E cheguei a uma conclusão: eu não vou ficar parada!! Se eu tivesse pensado que eu não acredito em destino, que acho que cada um monta sua vida, faz acontecer, não teria aberto mão das coisas, dos fatos, de viver, de brigar, de ofender e de chorar mais!!
E eh isso que eu vou fazer: LUTAR!!
E tirar do C... coragem pra enfrentar meus medos...

PAZ e AMOR!!!

OBA FINDI! OBA PENSAMENTOS BONS?!?!

Clá, querida, não te estressa tanto, não te mata tanto por isso.. pow, dá um tempo, tu nem comemorou teu aniver, talvez essa pressão toda esteja te atrapalhando.. tá certo que tu só tem o fplc uma vez na vida, mas tenta não girar tua vida em torno disso... ninguem merece... e querendo ou não, a gente sabe que não é recompesada por nossas tentativas.. é foda, se dá errado a gente só toma, se dá certo, nada ocorre... por isso, não te desgasta, existem outras coisas!
Gorias, que semana de vadiagem, nem trablhei.. só fiquei tentando entender meus gráficos do citometro... mas na real eu tava olhando meus mails e o orkut, e vendo as coisas da formatura. Hj vi um pedacinho da filmagem da formatura.. ai, a nossa vai ser linda, e tudo de bom! Tem que ser!
Ai gurias, tinham pensando em um monte de coisas pra escrever sabe, mas simplismente naum vai rolar.. to cansada e com sono. Mas enfim. Ontem vi aquele filme "um dia perfeito", vcs jah viram? tava passando no telecine pipoca e eu olhei antes de dormir... ahhh, odeio filmes romanticos quando estou sozinha. Fico pensando um monte de coisas sabe. Tipo, que como seria bom conhecer alguem assim que olhasse pra mim e dissesse que eu sou a mulher mais linda que ele jah viu (tah, naum precisa ser bem isso, afinal eu naum sou a michele pfeifer) mas enfim, alguem que gostasse de mim como eu sou, que sentisse falta de mim qdo eu to longe, que se importasse comigo, que me ligasse, que acordasse abraçado e pelado comigo (que coisa ótima), alguem pra durmir juntinho quentinho de conxinha.... ai ai, lá vem eu com esses papinhos de querendo romance. Pq um filme faz isso com a gente? "o que tu faria se eu te beijasse agora???" pois eh.. quero alguem que me diga isso, do nada, mas vcs não entendem, naum quero alguem apenas que diga, quero querer esse alguem, e não um qualquer que queira me beijar, pq eu não beijo qualquer um, pq eu sou chata! heheheheh
Enfim, de vez em quando bate essa carencia, essa saudade de carinho, essa saudade de ter alguem só pra mim, alguem pra chamar de meu... ai, e vendo a filmagem da formatura, da vontade de ter alguem só pra poder dizer: obrigada meu amor, por tornar meus dias mais coloridos, te amo... que saudade de dizer/ouvir te amo. É, de vez em quando eu tenho pensamentos mulherzinha, a gente não é forte o tempo todo. Sim, quero colo, carinho, cafune, e um sexo gratuito de qualidade. Pra variar, eu sempre apelo pra baixaria.. como diria um amigo meu, teu problema não é carencia.. hehehehe, mas enfim, como eu disse antes (e a lei de murph comprova), quanto mais se quer, menos se tem... e quando menos se espera algo acontece. Meu problema, é que apesar de tudo eu acredito nisso. É , e eu espero.
E ai, alguem me adota?

só existe um pensamento na minha cabecinha nesse momento e há algumas horas: QUERO SAIR DAQUI DESSE LABORATÓRIO!!! ESTOU CANSADA E COM SONO!!! CHEGA!!!
quero uma sopinha, um banho quente e uma noite de sono com meu amorzito!!! e nada disso vai ocorrer... jantei bolacha, vou chegar em casa, trocar de roupa, deita e dormir logo, sem rafael, pra acordar cedo amanhã e voltar pra cá!!!
preciso de um pouco de motivação... onde se consegue isso???
não sei pra que ficar tão estressada e atucanada e comprometida com as coisas... na real que se foda, a maioria das coisas não depende de nós!
ninguém se importa que eu tenho purificar minha proteína há cinco meses se não existem resultados positivos!!!!
ninguém se importa com o que não aparece e isso é um lixo

TÔ CANSADA!!! BUÁÁÁÁÁ´´AÁÁÁÁÁÁ

Ai meninas
estou total de tpm e tudo está dando errado na minha purificação
às vezes eu sinto tanta raiva de mim e tanta vontade de ser uma outra pessoa COMPLETAMENTE diferente de mim mesma... mas acho que todo mundo sente isso... ser a gente mesmo enche o saco

SINTO FALTA DE ALGO QUE NUNCA TIVE...

Isso já aconteceu com vcs? sentir falta de algo que nunca tiveram? Sei lá, me sinto assim toda vez que volto de uma viagem, que volto de longe, que volto pra minha vida.. sensação estranha e ruim. Mas ao mesmo tempo estou feliz por ter ganhado o prêmio. Me sinto competente, e que as coisas não são em vão. É bom qdo algo assim acontece, e a gente se sente reconhecido.
Ai, to com saudades de vcs... amanha a gente se encontra, isso se vcs forem na aula.
Ai, to com saudades de tantas coisas..
ai, to meio assim, de volta... e qdo eu tava longe eu nem pensava nas coisas daqui.. estranho, parece que nunca existiram mesmo. E qdo eu volto, penso se exisitiu mesmo. Muito estranho.. muito mesmo.

calma maisie
acho que sei do que se trata o teu último post
tu nem fez z maior bobagem da vida nem nada
sabe por que???
vou te dizer com uma música

ficou difícil
tudo aquilo, nada disso
sobrou meu velho vício de sonhar
pular de precipício em precipício (ossos do ofício)
pagar pra ver o invisível e depois enxergar
que é uma pena
MAS VOCÊ NÃO VALE A PENA
não vale uma fisgada dessa dor
não cabe como rima de um poema, de tão pequeno
mas vai e vem e envenena, me condena ao rancor

De repente cai o nível
e eu me sinto uma imbecil
repetindo, repetindo, repetindo
como num disco riscado
um velho texto batido
dos amantes mal amados
dos amores mal vividos
e o terror de ser deixada
cutucando, relembrando, reabrindo
as mesmas velhas feridas
E PRA NÃO TER RECAÍDA
QUE NÃO ME DEIXO ESQUECER
QUE É UMA PENA
MAS VOCÊ NÃO NÃO VALE A PENA

tu acha que esse ser vivo justifica e merece tanto sentimento??? tu é linda, inteligente, querida e maravilhosa, merece tudo de bom e, principalmente, se ver livre dessa sina de ficar triste porque não consegue se livrar dessa situação.
tu tem força de vontade pra tanta coisa, tenho certeza que também vai ter força de vontade pra desistir dessa situação que só faz mal

amo vocês!!!!
gurias, tenho uma situação bizarra pra comunicar pra vocÊs, mas aqui no blogger não dá que vão pensar mal de mim
hehehehe
tipo, comportamento sexual compulsivo!!!!!!
ehehhehe, se não fosse estranho seria bem engraçado!

AAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Cometi o erro mor da minha vida!!!
Eu não acredito que eu enviei uma mensagem por e-mail depois de já ter desistido de escrevê-la!!!
Meu Deus, isso é até doença.... E eu sei que doença eh... Eu deixei de ser sincera, de conseguir falar tudo que eu queria e achava que deveria ser falado... Eu criei emprecilhos... Sim, eu to muuuuuuuuuito traumatizada! Quem diria que eu ia ficar assim tão mal, ainda depois de seis meses... Nossa, por mais que eu não esteja mais vivendo um luto, tem coisas que só deixam de ser como são depois, que a gente só deixa de pensar depois, que ficam com a gente até acontecer de novo...
Eh assim com o sentimento, a gente só sai de um qdo entra em outro!!! Não existe meio termo... Não existe ninguém... Até existe, mas ninguém não faz falta!!!
E eu sinto falta tbm, Ale, só não sei de que(m), mas sinto...
Acho que to entrando em TPM...

Tô puta com o orkut!!!!
Não creio que vai dar pau bem próximo ao meu niver!!
Isso não tá acontecendo, pleaseeeeeeeeeee!!!
E se as pessoas não conseguirem entrar na minha página, no meu scrapbook??? Eu vou ficar sem os meus parabéns??? Sem as minhas felicidades??? Nãooooooo!
De repente eu notei pq seeeeempre o meu aniversário é uma data complicada, pq sempre eu fico frustrada!!! Pq eu espero demais das pessoas, espero que algo de mágico vai acontecer no meu aniversário... Só espero, só especto... (se é que vcs me entendem!!!) Espero para que as pessoas venham, me presenteiem, me digam que eu estou bonita, pq só se torna verdade qdo outra pessoa diz, qdo a informação vem de fora!!
Mas sabe que esse ano eu até que não mergulhei de cabeça no inferno-astral... Esse ano EU vou ser a festa, EU vou me presentear, EU vou dizer como EU estou linda, pq eu não preciso de ninguém pra me confirmar: EU SEI!!!
Nossa, essa fase de recuperação de auto-estima tá muuuuuuuito legal!!!
Vou aproveitar!!!
TBM AMO MUUUUUUUITO VCSSSSSSS!!!
Beijinhussssss

oi meninas!!!
eu tb amo vocÊs!!!

mas eu também ando de saco cheio de algumas coisas, apesar de saber que muitas delas são coisas fúteis (pra gente nossos próprios problemas nunca são fúteis)

estou de cara por que, em ordem de indignação
1) eu odeio a clô
2) vou purifcar de novo a semana que vem e estou farta de decepções
3) vou trabalhar feito cão na semana E NO DIA do meu aniversário
4) estou muitíssimo falida e muito negativa no banco... CHEGA DE POBREZA!!!
5) estou estudando bastante pra bioquímica, mas não tenho muita convicção de que eu vá passar, falta auto-estima e confiança
6) estou de saco cheio de não poder fazer o que eu gosto quando eu quero, e isso só está começando
7) meus alunos são um saco e são loucos

e é só, compartilhei minhas bobagens!

AMO VCS!

Gorias, hj estou num dia amo todo mundo, mas não que dizer que amo tenha perdido o valor.. meus sentimentos não sao voluveis, volateis, voluteis.. hehehehe
Enfim, me deu vontade de dizer a todos aqueles que são especial pra mim que são especiais pra mim, e que amo vcs! E parece que eu vou passar um tempao fora, eh soh uma semana, mas jah to com saudades.. sei lah, pq.. sensação estranha. Só queria deixar claro que a amizade de vcs é importante!
E tem outras pessoas importantes pra mim tb, mas elas não leem isso aqui, então arranjarei outra forma de dizer isso a elas. Mas é o que importa!
Tah, fim desse post meloso.. já to ficando com diabetes!
Até semana que vem!

ps: já falei que amo vcs?

UM BOM MOTIVO PRA SER UM BOM TITULO..

Nenhum titulo descente para o post de hj, não que os títulos geralmente sejam bons ou façam sentido.. eles simplismente existem. É fato. Gurias, estou indgnada! Explodindo! prazos, obrigações, aaahhhh! Isso tudo me atucana de mais... sim, a ulcera grita! Me alimente, me alimente! ahahhah, louca! tah, enfim, estou estressada pq viajo na terça e até agora não tenho nada pronto! Ah, sim, AHHHHH! E não é minha culpa. A menina que trabalha comigo esteve ocupada a semana inteira e não conseguiu falar comigo. Ai ela ficou de me mandar os resultados.. e nada.. ah! E é domingo de noite. E eu já tomei um valium e dois valerianes e estou pseudo chapada, e dormi pouco hj... entaum estou pronta pra deitar na minha cama (toda minha hj!) pra durmir ateh amanha... mas naum vai rolar.
To ficando de mal humor.. que saco.. odeio isso.. odeio esperar.. bom, comecei a escrever meu relatório de observação. Pq naum vou ter tempo depois. Ai tempo, que coisa.. eh tudo que eu naum tenho.
Gorias.. queria ter podido ter visto vcs antes.. mas naum deu... to estressada.. to chata..
mas tah, tah, to parando, eh soh mais uma semana.
prometo melhorar!
e naum reclamar mais,
Tah, vou fazer algo produtivo.
Amo vcs!

ps: quanto menos se espera, menos se sofre. Mas eu espero de mais. Preciso parar de pensar. Surpresa!

Eu sei que não sou a pessoa mais indicada pra te dizer isso, Ale!! Mas lá vai: Ale, tenta não pensar no adiante!! Tenta pensar no agora, neste minuto, nas tuas obrigações mais imediatas... Na aula que tu tem que dar, na apresentação do Congresso!! Na viagem, que mesmo que seja pra Aguas de Lindoia, eh uma viagem, e viagem seeeeeeempre eh bom!! Dexa pra depois o resto!! Afasta os pensamentos tristes, as lembranças... A vida decididamente eh pouca pra caber tanto sofrimento, então evita de pensar!!! E se pensar, tu tah bem certa, foge!! Foge de casa, sai do ar... Não resolve osproblemas, mas eh a solução instantânea... Porque vivemos vários momentos atuais que se transformam em passado instantaneamente!! Não to braba contigo, mas se tu tivesse ligado, eu e a Marília tínhamos almoçado juntas, tu podia ter passado lá, almoçado com a gente tbm!!! E já te alegrávamos mais um pouquinho!! Era só tu ter chamado!!!
Bom, nos vemos no findi, ne???
Qualquer coisa, chama!!
Beijinhussss

DESSSSCUUUULPAAAA MARIIII!

Guria, juro que nada foi premeditado! Tipo, eu tava em casa, num domingo, quase explodindo de depressão e ansiedade e precisava de alguem, precisava sair de casa.. eu tava mal mesmo.. e ai liguei pra cla e fui pra lah, naum pensei muito no assunto, simplismente fui.. sei que a gente deveria ter te chamado mas simplismente ocorreu... entendo tua chateação. Mas realmente foi muito da hora. Ai Mari, te amo muito viu, nunca que ia querer te excluir. É que eu tava muito mal mesmo, e nem pensei direito. Sei lá, liguei pra Clá e rolou. Ai amigas, amo vcs, preciso muito de vcs!
Tá gurias, tirando essa minha crise que tá meio demoradinha (mas vai passar, semana que vem passa..) eu to bem, to estressada com tudo e todos, to decepcionada, arrependida, cansada, empolgada, frustrada, mal-amada, sem sentimentos bons em relação a algumas pessoas, me sentindo velha, me sentido feia, me sentido gord, sem nenhuma auto-estima, invejando as pessoas jovens, ricas e lindas, invejando casais felizes, invejando pessoas que não se fodem em tudo, e que se dão bem, invejando quem pode dormir até tarde... to tudo de ruim essa semana, querendo ser outra pessoa. To chorando por besteira, to achando que ninguem gosta de mim, que meus amigos me abandonaram, mas eu amo todos eles e preciso deles mais que nunca. To sentindo uma puta falta dos meus pais e da minha infância, e tá doendo.. mas, passa, vai passar... to tomando remédio, daqui a pouco ele acaba, to ficando com medo qdo acabar... preciso ir num médico pra pegar receita.. não tenho orgulho disso, mas eu me conheço, to precisando.. as vezes acho que naum vou suportar as coisas.. e não sei pq isso agora pq eu sempre fui muito forte e na verdade, não ocorreu nenhum fato que pudesse me abalar tanto. Só sei que dói. Mas enfim, tenho vcs, e vcs são importantes pra mim. Acredito que depois que passar todo esse estresse do trabalho, que eu não tiver mais tantas "obrigações" acho que vou conseguir relaxar e me sentir melhor comigo mesma.
Tá, mas to empolgada, conheci meus alunos hj.. já to com mil idéias pra fazer.. isso é bom, eu tava tri desanimada tipo, "quero que acabe logo", e agora estou pensando "vou tentar fazer o melhor que eu posso". E é bom pq penso nas aulas, esqueço meus ataques insanos.. to um porre. Mas tá, tá, vai passar!
Gurias, apesar do desabafo eu to bem, naum vou cortar meus pulsos.. talvez eu me chape um pouco.. mas eu me conheço, eu me coordeno.
Amo vcs, naum saiam da minha vida!
Preciso de vcs!
beijos!

Hoje me rendi a chuvinha... Dormi sem restrições, ou melhor, quase sem restrições! Pq tava pesando a minha tentativa de responsabilidade... a aulinha de prática! Um pé no saco mor!! Olha só, não deu pra disfarçar que rolou uma antipatia entre a profe e eu, ne? Ela eh bem do estilinho do professor de intro a prática: falam tudo e não deixam os alinos comentarem, um egocêntricosss!!
Bom, vou seguir o Conselho da Ale e sumir do orkut durante a minha prática!!
A partir de hj eu sou a mulher-maravilha de aniversário!!
Ok? Eh foda ter que mudar teu perfil bem próximo ao teu aniversário!!!
E o pior eh que tah me dando um medo de usar um pseudônimo e perder alguns votos de feliz aniversário!!! Acho que eu vou resumir meus comentários, somente nome e idade! Eh isso!
Ale: quando te veremos antes do congresso de genética???
Que saudades de ti!!!!!
Beijinhussss para os meus amores!!!