COISAS QUE NÃO FAZEM SENTIDO!

Bah Clá, sei exatamente como tu se sente. To me sentindo igual. A gente se impolga tanto com alguma coisa, com um objetivo.. mas depois vai vendo que não é bem assim. É como estar apaixonada. Não dura pra sempre. Nada dura. Eu sei que quero passar no mestrado e talz, mas não sei se é isso realmente que eu quero pra minha vida. Eu penso que eu fui escolhendo caminhos que me levaram até aqui e essa é amelhor opção no momento. Porque voltar atrás é muito díficil. E talvez a vida seja como os relacionamentos.. tu nunca vai saber o que seria se tivesse escolhido outros caminhos.. mas vc continua, pq já conhece o caminho, é mais seguro, mais comodo. Quando se está com alguem a muito tempo também. É mais facil ficar assim. Vc já conhece, já está acostumado.. e querendo ou não, o caminho mais facil, é o mais facil e ponto. Pra que correr atrás de incertezas? Sempre pensei que qdo fosse velha ia olhar pra trás e ia enxergar as coisas que eu deveria ter feito. Mas agora já enxergo algumas coisas. Mas ainda sou nova pra dizer. Mas as vezes penso que não deveria ter terminado alguns relacionamentos.. pq a gente não fica apaixonada o tempo todo.. mas eu não consigo ser de outro jeito. E não sei pq hj me ocorreu que nunca mais vou me apaixonar e isso é deprimente. A gente tá numa fase meio estranha da vida. Quero coisas que já tive... e tenho duvidas sobre o que será de mim. Penso que seria mais facil ter alguem pra dividir isso, alguem pra chamar de meu, ou simplismente alguem que se importasse. Mas algo me impede de enxergar isso nas pessoas. Pq a gente se torna assim... tu tem razao cla.. cada escolha nos direciona.. e a gente nem deu tanta importancia. Mas sera que a gente teria feito de outro jeito?
Só sei que quero passar nessa prova.
Mas queria querer menos coisas... e tê-las mais.
To cansada.

estou chateada com essa coisa de mestrado e com essa coisa da vida e como as coisas vão indo e quando a gente vê já tá feito
dog ville eh um filme com certeza que faz a gente pensar na nossa vidinha

qd a gente se dá conta tem um monte de coisa na nossa vida com as quais a gente não concorda, não queria que acontecesse e sei lá, quando viu já tava desse jeito, foi um processo lentíssimo que acabou resultando num quadro complexo pro qual não existe ponto de início... a situação apenas está aí
e eu fico pensando se muitas das coisas que faço na vida não são por isso: porque vou levando as coisas... e não vejo mal nenhum em pequenas bobagens e deslizes... mas quem sabe isso a longo prazo~terá consequências gigantescas?????
essa seleção de mestrado tá me deixando louca (mais ainda) e pensativa.... pra que tudo isso? pra que tanto stress e preocupação? será que a vida é assim, cada vez vai ficando pior até que um dia vira uma merda total? será que a gente vai seguindo um caminho de frustração e decepção até que um dia não espera mais nada de nada e de ninguém?
é assim que eu tô me sentindo, como se eu estivesse indo prum lugar estranho, e como se eu estivesse indo, sei lá porque, porque não consigo voltar, não tenho saco, vontade, imaginação ou coragem pra fazer isso...
fico pensando se as coisas tem que ser assim, piores e mais feias a cada dia que a gente se familiariza mais com elas... todas as coisas sempre parecem "tudo" no início (e isso desde sexo, até namorado, emprego, amigos, chefe, tudo) e vão se mostrando uma verdadeira FARSA, enganação, frustração conforme o tempo passa

e será que tem que ser assim????

SAUDADE DE CHEIROS E PESSOAS!

Eu sou uma pessoa que associa cheiros a pessoas e situações. Vcs tb??? Quando penso em alguem eu consigo sentir o cheiro da pessoa.. e qdo sinto o cheiro eu lembro. Ainda bem que isso funciona mais com situação e pessoas agradaveis do que o contrario.. a não ser que a pessoa tenha feito algo desagradavel pra mim.. ai obviamente vou querer abolir o cheiro dos meus pensamentos. Pq eu to escrevendo isso? Enfim, eu me engano, mas eu me conheço, e sei que to me enganando. Pq a gente nunca admite que gosta qdo todo mundo já viu? Pq a gente não aceita que terminou quando não resta mais nada? Pq a gente não admite que começou quando tá na cara o que está acontendo? Eu não consigo me enganar. Eu sei de quem eu gosto. Só não sei quem gosta de mim. De verdade. Era o que eu tava te falando no jabufrgs clá. Sobre a historia de seguir adiante ou não. De um lado, eu poderia seguir.. mas nunca ia gostar tanto se seguisse do outro lado. Mas eu não tenho que optar por nenhum. Na real, eu deveria esquecer tudo. Mas não dá. Os cheiros me perseguem e me fazem lembrar e querer de novo. E eu não tenho escolha. Acho que estavamos erradas sobre o livre arbitrio lilith. A gente pode escolher não morrer de amor. Mas é dificil não se apaixonar por certas pessoas. E mais dificil ainda se apaixonar por outras.
Eu sempre coordenei meus sentimentos e minhas relações. E isso me deixa segura. E se eu encontrar alguem assim? Eu vou continuar fugindo?
Pq diabos eu to escrevendo isso a essa hora da manha ao inves de ir dormir e amanha escrever meu tc? Pq sei lah, pq hj me passou muitas coisas na cabeça. Eu enlouqueci umas 3 vezes, surtei mais outras 3.. mas to bem. Pq depois da tempestade vem a calmaria. Pq agora tá tudo mais claro e eu sei que eu soh posso aceitar e tentar fazer certo.Seguir meus instintos e sonhar menos.
De quem eu to falando? Ah, sei lá. Da vida. Nem eu sei.
Engano-me.

acabo de notar que eu estou completamente surtada
hoje eu briguei com todo mundo
tenho que cair na real, ver que minha vida é MARAVILHOSA e parar de me preocupar com as coisas
nada é o fim do mundo

e nada mais maravilhoso do que SALVADOR DALI (acima em "metamorfose")... essas coisas fazem a gnete refletir... como existem coisas tão belas?!? e feitas por um louco!

não sei se é porque eu estou de tpm (muito provavelmente seja) mas hoje me ocorreram uns pensamentos estranhos...
ontem eu vi meu ex na parada de ônibus... e sei lá, nem sei direito o que eu vi, porque na verdade não vi.
o que eu quero dizer com essa confusão é que eu vi o cara e não pensei nada, não senti nada, NADA, e esses acontecimentos sempre me assustam
não é que eu quisesse ainda gostar dele, mas é bizarro pensar que há um tempo atrás eu vivia pro cara, era louca por ele e agora NADA
seria mais cômodo se fosse como nos livrinhos e histórias de amor, as pessoas se separassem, nunca deixassem de se amar e voltassem um dia, o que dá uma falsa idéia de eternidade pra alguma coisa
mas não, não é assim, na vida real o tempo passa e as pessoas se tornam estranhas em muito pouco tempo... pq eu vou ficar com ele daqui há alguns anos? ele é tão estranho quanto os outros pra mim e todo mundo sabe que figurinha repetida não preeenche o álbum (dããã)

fico triste em pensar que a vida é assim, tudo muito efêmero e irreal, construído na maior parte por um punhado de neurotransmissores na cabeça da gente... gostar ou não gostar das pessoas é uma mera questão de força de vontade (aliada às circunstâncias), a gente gosta e desgosta de quem quer e de quem nos convém

talvez daqui há alguns anos o rafa também seja um estranho pra mim, eu sei muito sobre a vida dele agora e isso significa muito pra mim, mas pode vir a significar nada

também não dá pra se abalar, é só uma constatação meio triste pra quem algum dia teve e sentiu que alguma coisa era pra sempre e viu que não tinha nada a ver
já ocorreram algumas dessas na minha vida, com gente, com deus, com coisas, acho que é um troço natural da vida

EU DESISTO?!?!?

Não sei. Só sei que to cansada. E resolvi parar por aqui e não atravessar a maldita linha. Não vale a pena. Descobri que qto mais a gente pisa, é fria e indiferente, mais o cara te quer. Cansei de ser fria, mas eles não estão preparados pra meiguice. O mundo é todo ao contrário. A gente nunca pode se entregar, ser verdadeira. Odeio jogos. Cansei de jogar. Acho que amor sincero é só na pré adolescencia mesmo. E olhe lá! Pois é, não acredito em nada, nem nas pessoas. Depois dizem que sou malvada. Toda vez que tentei ser boazinha eu me fudi. É, não sou malvada.. só jogo o jogo deles... mas fazer o que, qdo não jogam fica facil de mais. Talvez eu tb seja futil. Talvez o mundo seja podre. Cansei disso, cansei de estar no mercado. Queria encontrar alguem igual a mim. Alguem que pense como eu, que tenha vivido coisas parecidas comigo, que entenda o meu mundo. Não quero mais ficar com pessoas diferentes, com mundos diferentes... não quero caras mimados e dependentes, ou inseguros.. nem falcatruas, nem com medo de compromisso e de mulheres como eu. Quero alguem que converse comigo. E que entenda que nem sempre as coisas tem um motivo. é, cada vez eh mais dificil achar alguem, e por isso que tu deve ficar com o teu lilith.. hehehehehehhe!
Pois eh, estar no mercado eh foda, naum tenho mais paciencia..
Quer saber.. acho que eu, que passei a vida inteira namorando, agora virei uma solteira chata, dessas que vem sexy and city e acham que estão se olhando no espelho. Nunca pensei me tornar assim.. mas é a inercia.. qdo se tem alguem, é dificil fficar sozinho, mas depois de se estar sozinho, achar alguem é mais dificil que achar emprego.
Acho que nunca mais vou me apaixonar.
Não sei se isso é bom ou ruim.
Eu não acredito em nada, nem nas pessoas...

pois eh
não existe fidelidade e monogamia nesse mundo mesmo
mas como eu não vivo nesse mundo, continuo acreditando nessas coisas...
eu acho a monogamia uma estratégia evolutiva eficiente, como todas que existem por aí, mas que provoca consequências terríveis pro nosso pobre coraçãozinho!
eh uma merda isso
a gente começa sem acreditar no cara... aí um dia começa a se apaixonar e passa a acreditar só um pouquinho (bem pouquinho), sempre tendo em mente que confiar é burrice...
mas aí chega um dia que enche o saco desconfiar, e "ele" me ama tanto, nunca faria isso comigo... e aí tá tudo perdido
eu não sei porque eu não acredito em nada (tipo Deus, horóscopo, qualquer coisa) mas acredito nas pessoas...
acho que não tem como viver sem contar com alguma coisa que torne o mundo menos lixo, menos sujo, menos vazio
mas no fim das contas vale a pena acreditar... enquanto é verdade é tão bom!
sei que eu sou muito tolinha, mas por hora eu acredito no rafa, só espero não tomar no cu de novo, porque então eu serei muito recalcada... porque persistir no erro é burrice e com o tempo a gente vai se protegendo das coisas que nos fazem sofrer

EU NÃO ACREDITO EM FIDELIDADE, EM MONOGAMIA, EM FELICIDADE, EM FELIZ PRA SEMPRE.

Pois é, o mundo é podre, as pessoas são podres. Mas o que podemos fazer.. é nosso instinto primitivo. Nosso ancestrais não eram monogamicos. Quase ninguem é (4% dos mamiferos). Pq nós, humanos, com todas essas oportunidades seriamos?? Que raíva, pq eu ainda consigo ficar apenas com uma pessoa. Mas será que essa pessoa consiguirá ficar só comigo? Não estou falando de mim, i dont have a boyfriend, is my option, okay?? Enfim, por experiencia própria, e ouvindo a dos outros, penso que as pessoas não mudam. E a vida é cheia de mentiras. Pra que? Cada vez me decepciono mais. Tava falando com uma amiga agora. O namor dela traiu ela. E ela tava toda atucanada, pq enfim, o cara mentiu, o que se espera disso? Pois eh. Uma história: um cara, tri boa pessoa, traia sua namorada. E todos os amigos sabiam. Ele já tava com ela a muito tempo, 3 anos acho. Ai terminaram. E ele começou a ficar com outra.. pois, ela pensava, naum vou gostar dele.. mas enfim, é a vida.. e depois ela pensava "comigo vai ser diferente". Mas nunca é. É foda. O que mais dói é pensar que ela fez papel de otária. Que ele achou que ela era burra. É foda.. pq ela é. Mas fazer o que, de vez em quando a gente se apaixona e acredita nas pessoas. Tenho medo de estar apaixonada. Mas acho que não vou conseguir acreditar nas pessoas. Sabe quando tu tá parado e tem uma linha na tua frente? E é muito simples ultrapassar a linha, é só dar um passo.. mas uma vez que se ultrapassa não se pode voltar. Pois é, to meio assim. E tem um monte de motivos dizendo pra eu não fazer isso. E eu sei que eu não vou fazer pq eu escolhi a racionalidade. Pq na verdade, eu nego, mas eu ainda sinto coisas. Mas de nada adianta. Já desisti de tentar, já desisti de certas pessoas, "certos amigos" que não são para mim. Prefiro não saber o por que. Prefiro não me envolver mais e esquecer. E agora? Pois é, tudo isso significa cair na estrada de novo, estar disponivel de novo e tentar encontrar alguem de novo. E não sei se quero isso. Eu to cansada. Tantas pessoas certas apareceram pra mim na hora errada. E agora fica esse vazio. Vazio de pessoas e de mim. E eu sei quem não é a pessoa certa. Pq eu já passei por isso. Eu conheço os tipinhos de não preciso disso de novo. Mas é essa maldita história da vida em ciclos.. e que a gente sempre se atrai pelos mesmo tipos. Mas quer saber? Eu quero outra coisa. Só não sei o que. Talvez eu devesse dar chance pra aqueles que realmente se importam. Mas poutz. Pq para mim alguem faz todo o sentindo do mundo mas ele não consegue ver isso? E pq para alguem eu faço todo o sentido do mundo e eu só enxergo um amigo? Talvez eu devesse me preocupar menos com isso. Talvez eu devesse fechar a boca.
Pq eu falo de mais.
Eu como de mais.
E eu to cansada.
Saudades de vcs suas putas casadas!

Me dei conta de que faz tempo que eu não consigo escrever...
Que eu não deixo por aqui meus sentimentos...
Que eu não me abro!
Que eu to com saudades de vcs!!
Que eu preciso de um momento amigas...
...Mas que eu tenho que escrever uma mono, terminar meus experimentos, estudar pro mestrado...
Tudo junto...
... E no percurso: seguir amando!!!
Amando vcs minhas amigas, amando minha família, amando aqueles que estão no meu redor independentemente de conhecê-los e de retorno!! Amando meu novo namorado, que eh bem como se diz: 'namorado não se procura, se acha... um dia do nada!'
AMOR quero um mundo cehio de amor!!! Amor pra fazer um mundo melhor!!!
Eu to cheia de amor pra dar...
E vou distribuir por aí! Vou semear!!
Beijinhussss

ADIANDO O FIM!

Ai clá, naum viaja.. vai ter só uns band aid na cara.. dá nada! vai na festa sua malinha!
Pois é.. só sei que tá uma confusao.. mas eu to com muiita dor de cabeça (nem sai de casa hj) e não quero me incomodar. A maldita enxaqueca resolveu me acompanhar essa semana.. que que eu posso fazer neh...
Mas enfim.. pois eh lilith,, eu naum estava falando de niguem em especial no post passado.. mas na real estava falando indiretamente de duas pessoas... ou de todos os homens, ou de ninguem na real.. eh só que eu fico de cara com a vida.. e com as pessoas.. e tava conversando com um amigo meu sobre sinceridade.. e a gente tava concordando que eh melhor falar sempre e blá blá blá.. mas as vezes eu penso que nem sempre eu falo.. mas geralmente pq fico com medo de magoar alguem... e no final eh a mesma coisa, eh como se eu naum falasse pq sou pau no cu. Mas é melhor naum falar do que falar o que naum eh. Iludir eh pior... entaum naum entendo pq as pessoas falam coisas pra iludir, qdo no fim, naum querem nada com vc... soh sexo.. entaum naum ilude.. se eu naum aceitar, eh direito meu. Enganar eh foda. Mas eu naum consigo acreditar na maldade das pessoas.. ainda mais qdo eu conheço elas. Pra mim é impossivel pensar que meu amigo, que tanto me ouviu e me ajudou soh fez isso pra me comer uma noite. Até pq, tudo bem sexo entre amigos.. mas não precisa vir com papinho se é só isso. E sei lah, o sexo pode até ser bom, mas sinto falta das pessoas. Não quero amigos interesseiros. Se rolar, rolou. Mas só isso eu não quero. Quer apenas me comer, naum seja legal entaum, naum seja meu amigo.. pq disso eu naum preciso. Odeio gente idiota. E eu não sou tudo de bom.. pra que isso. Tá, to viajando.. eu sempre to, nada aconteceu.. quer dizer, eu naum sei neh. Mas no momento meus amigos sao só amigos (pelo menos na minha cabeça). E aparentemente ninguem esta me enganando..será? Vai ver que eu que desconfio ateh do vento. Já me magoei/me magoaram de mais.. ai fico me escondendo e tentando naum me envolver. Tem funcionado. Até de mais. E por isso o titulo do post: adiando o fim. Meus relacionamentos não são relacionamentos.. são apenas a negação do que não existe. Apenas adiando o fim. E não da pra ser feliz assim. Mas o que eu posso fazer se não consigo gostar das pessoas.. se eu fico esperando gostar e nada vem.
Tá, enfim.. vai ver que são os hormonios.. que é só uma tpm e que todas as pessoas se tornam ruins.. mas eu tb sou ruim as vezes neh.. todos nos.. não é nossa culpa.. a gente naum consegue ser bom o tempo todo pq cansa.
é por isso que eh dificil entender as pessoas. Pq as coisas mudam e ninguem é igual ao tempo todo. A gente não pode esperar nada de ninguem pq a gente não sabe o que vai vir.. e só sabemos qdo agiremos em determinadas situações depois que essas ocorrerão.. nada é planejado. Espero. Pq se as coisas são premeditadas, ai sim é foda. Ai sim as pessoas são ruins. Talvez eu seja ruim. Mas talvez eu só queria ser feliz. O problema é que eu não separar. Mas acho que ninguem sabe.
to confusa.