Bah, sou uma menina muito ocupada: estou procurando uma foto pra colocar no orkut no google ao inves de fazer meu seminário de micro... ahahahahah As vezes me irrito com a minha futilidade... tá, na real já fiz o seminário, só tenho que dar uma estudada, mas não to afim de dar uma estudada.. to afim de ir pra casa dormir.. aliás, eu ando uma pessoa muito chata e velha que só quer ir pra casa domir..
Clá, fiquei muito de cara pq tu disse que não ia hj no cavanhas...quero soh ver se tu naum vai mesmo...
Ai, estou estranha, estou com sensações estranhas que não são nada agradavéis! To com raíva (não de ti Clá!)..e to tirste.. E pior que eu não tenho um motivo concreto, até tenho um pseudo-motivo, mas esse motivo só existe pq eu quis assim..ai.. tenho que parar de escrver certas coisas pra naum queimar meu filme (que filme???)
soh sei que dia dois to indo e era isso, o que ficar ficou e na volta a gente ve no que dah, neh Cla? Sem estres.. Pena que não é assim... ai, que raíva da vida!
QUAL EH O MEU PROBLEMA??? PQ EU NUNCA TO SATISFEITA??? AHHHH
QUE INFERNO!
As vezes eu queria poder me contentar com as coisas que eu tenho, mas não pq sou mediocre, mas pq sou feliz.. ou tento.. queria não querer tanto, nem precisar tanto de certas coisas pra me sentir bem, queria me sentir bem apenas por sentir e sem querer.. talvez tudo fosse mais facil ou talvez tudo seja mais facil e eu só complico pra ficar mais interessante mas acabo me sentindo perdida sem saber o que é real ou o que eu inventei...e o que seria interessante fica triste e desmotivante, e parece que tudo dá errado de novo.. e isso tudo só pq as coisas não são do jeito que eu queira que elas fossem, ou do jeito que eu imaginei... mas a culpa é minha por pensar de mais ou por pensar e não agir ou por agir sem pensar e acabar com as coisas... ou simplismente pensar que as coisas acabaram quando absolutamente nada aconteceu e é só minha imaginação... O QUE É REAL?
As vezes me pergunto se o que eu vejo é real, se o que eu sinto é real ou é apenas uma interpretação distorcida e doentia da realidade... A felicidade está na simplicidade ou simplismente não existe? E se é facil ser feliz pq me sinto tão infeliz mesmo quando as coisas dão certo??? Qual é o meu problema?? Nem eu mesma sei, e ao ler isso tudo eu mesma não entendo, imagina os outros.. e por fim esse é meu problema e isso que me chateia: eu não me entendo, eu não entendo o que eu estou sentindo e mesmo assim fico criando histórias que não existem... Minha mãe era louca e eu tenho medo de ficar louca tb.. mas enfim, sou eu, sou mulher, somos assim, loucas.. e por enquanto eu to bem, mas com vontade de quebrar o mundo inteiro, e por que??? Acho que simplismente pq as coisas não são do jeito que eu quero! Sim, eu não tenho razão, mas para certos assuntos apenas a razão não serve. Sinto raíva, e existe uma certa coerencia na minha raiva, mas não estou certa??? ou estou?? e pq simplismente não consigo não pensar??? Que saco! Não consigo pensar e não consigo não pensar! Que tortura.
Sério, não sei qual é o meu problema, até sei mas não consigo entender... e se eu não entendo, como vou resolver, se é que há uma solução? E pq deveria ter???
Só sei que dia dois estou indo embora pra campinas passar dois meses longe da minha vida, mas não de mim! Que perigo!