MONTANHA RUSSA!

Minha vida anda como uma montanha russa. Talvez seja culpa dos hormonios, talvez seja essa coisa de estar com 20 poucos anos e quase formada,e sim, a formatura me enlouquece, talvez seja a falta de sexo e sentimentos, talvez o excesso de alcool e de dipirona, talvez seja eu mesma, tentando brincar de ser adulta. Mas enfim, essa semana foi muito estranha. Trabalhei muito, parece que foram duas semana até, de tantas coisas que fiz.. mas tive vontade de desistir ao mesmo tempo que parecia que era tudo o que eu queria pra mim. Ontem recebi uma noticia que me deixou pra baixo.. mas enfim, de noite encontrei meus amigos que me fazem feliz, e hj acordei com uma ressaca moral, mas agora já to melhor.. já to pensando que a vida é feita de escolhas e mesmo que a gente não tenha feito a melhor escolha, naum a melhor, mas a mais sensata e racional, a gente tem que aceitar que não se pode voltar atras e que arrependimento é o pior sentimento. A gente pode consertar as coisas, mas não apagá-las, algumas vezes pode se voltar atras e redimir o erro, mas o que está feito, feito está. Então vá e não peques mais. Então vá e não erre mais. Ou então vá, e não erre até que cometa o próximo erro, pq a gente sempre erra, alguma vez a gente erra. Mas não acho que eu estou errada. Não acho que eu errei. Mas talvez alguem ache.. talvez eu não devesse escrever essas coisas aqui. Enfim... se eu voltasse 10 anos, e me encontrasse comigo com 13 anos de idade, não sei o que eu diria. E eu pensei nisso.. se eu tivesse 13 anos e uma eu mais velha e mais gorda aparecesse e me dissesse: não namore com esse cara, não pinte o cabelo dessa cor, não entre na biologia,.. não sei se eu seguiria esses conselhos. Acho que prefiro fazer minhas escolhas e assumí-las. Se eu soubesse as consequencias de minhas ações, acho que mesmo assim eu as faria, pq a gente tem que quebrar a cara. Pq não me arrependo de nada que eu fiz.. e se eu pudesse voltar atrás e conversar comigo mas nova, eu só diria a ela (a mim) que aproveitassse a vida e as pessoas, principalmente aquelas que se foram. Talvez eu não pudesse mudar o meu futuro, talvez eu pudesse mudá-lo, mas mesmo assim eu penso que tudo que me aconteceu era pra ser assim, e me tornei eu pelas minhas experiências. Mas não acredito em destino. Não acredito que as coisas estão escritas e que em algum lugar tem alguem nos observando. Se eu pudesse falar comigo mais jovem, eu diria pra cuidar das pessoas. Talvez eu conseguisse salvar meus pais, talvez eles ainda estivessem comigo hj, mas mesmo eu não sabendo o futuro, eu tentei.. mas enfim, assim como eu não desistiria das minhas escolhas, mesmo que alguem me dissesse que não daria certo, eles não desistiriam de suas vidas. Pq a gente só muda quando acontece uma merda muito grande. Mas agora eles não podem mais mudar. E sobre o que eu to escrevendo? Pois eh.. sobra nada, sobre tudo, sobre minha vida, sobre meu passado e meu futuro. Eu não sei oq vai acontecer, e acredito que uma alessandra velha e gorda não vai vir me dizer. E por isso que aceito as minhas escolhas, meus impulsos, e não me arrependo. Pq simplismente eu não sei o que vai acontecer. Só sei que eu não espero nada. E assim não sofro. Tah, confesso, sofro um pouco. Mas pq eu sou patologicamente ansiosa. Sim, patologicamente. Eu passo o tempo todo pensando no futuro..e no que vai acontecer.. e as vezes inventando historias na minha cabeça.. e é engraçado qdo elas acontecem..o normal eh as coisas serem completamente diferentes daquilo que eu imagino.. mas tudo bem, to feliz assim.
Sabe, o lance que me deixou triste.. enfim, é sobre o mestrado e as regras de classificação. Cheguei a sonhar com isso. Enfim, mas uma burocracia pra se resolver. tenho que fazer uma lista das burocracias..
Mas enfim, da lista de coisas que eu diria para mim mais nova está: faça computação, ou alguma faculdade que de dinheiro. Pq não ter grana é ruim. Mas eu to bem, consigo me manter.. mas as vezes eu gostaria de morar no moinhos e sair pra fazer comprar com a minha mãe. E ter um chuveiro a gás e plano de saúde. Tá, chega disso... amanha é dia dos pais... tah, eu nunca falo isso pra não constranger as pessoas, mas eu sinto muita falta do meu. Então, aproveitem seus pais enquanto vcs ainda tem um. Pq, apesar de não me arrepender de nada e não me culpar, eu daria tudo pra poder voltar atras e poder dizer a ele que eu o amava, mesmo ele sendo o que ele era. Mas enfim, como eu disse antes, vá e não erre mais. Não posso dizer aos meus pais que amo eles, então tentarei fazer isso com as pessoas que eu amo agora. E com minha futura familia. Tá, vou ficar por aqui, o post tá meio piegas e desconfortavel.. mas enfim, eu tenho sentimentos e de vez em quando eu faço as minhas ceninhas de orfã carente. Mas sim, eu estou bem! É só uma descida de montanha russa. Só queria ter alguem do meu lado pra segurar a minha mão equanto eu fecho os olhos e grito.

Eu amo vcs gurias!