NÃO QUERO MAIS! NÃO QUERO MAIS NADA!

Pois é, eu dizia que queria me apaixonar.. quer saber, eu não quero não. Essas coisas não dão certo. Não dão mesmo. Não sei qual o meu problema. Não sei qual o problema dos outros. Só sei que eu to uma pilha tb gurias, muito estressada. E ainda bem que meu valium não venceu.. 10mg por dia me garantem a tranquilidade, principalmente em dias de chuva, que não posso correr. Sim, bolinhas azuis são tudo o que eu preciso agora. Eu to tentando acreditar nisso. To tentando acreditar que eu me viro sozinha, to tentando acreditar que eu sou forte, e que não me desanimo facil. To tentando. Odeio quando as coisas vem assim, todas juntas. Eu só me fodo. Já disse: pessoas, não compliquem a minha vida! Quero ela bem facinha, e sem estres, o eu enfarto.. e é fato, eu ando a mais ansiosa de todas.. mas as bolinhas azuis ajudam, mas não duram pra sempre. É, eu não vou mais complicar: sexo é sexo, amigo é amigo, e amor, não eu não amo ninguem. E se alguem tem algum problema com isso, foda-se, cansei de complicações. Eu quero me divertir... romance? Ahn, deixa pra depois. Mas tudo bem, tem gente que não entende, tem gente que não se importa. Eu, eu não sei o que pensar.. só não entendo. Mas tudo bem, vida facinha, é só o que eu quero! Diversão! E bolinhas azuis de vez em quando, que é pra durmir a noite inteira.
Eu to bem, to tentando acreditar nisso.. mas quer saber, eu nunca me senti tão sozinha e abandonada. É foda, mas parece que a dor nunca vai passar. É foda nao poder trazer as pessoas que a gente gosta de volta. Mas mais foda ainda é não poder trazer de volta quem nunca existiu. Talvez eu esteja me enganando pensando que seria melhor tê-los ao meu lado, que seria mais facíl. Quer saber, nunca foi facíl, mesmo quando eu tinha uma "familia".. pq seria agora? É foda... eu não acredito em nada, mas as vezes eu gostaria de poder pedir a minha parte.. e não peço muito.. só peço pra não me sentir tão sozinha... Quando é que isso vai passar???? (de 15 a 30 min diz na bula). Talvez nunca, é o que eu digo pra mim. Sabe, eu sempre quis ter aquelas familias de comercial de margarina.. mas sempre foi uma merda, mas quer saber, eu sinto falta dessa merda. Pq de noite eu chego em casa e o cheiro de comida que eu sinto no corredor nunca mais vai vir da minha cozinha. Pq quando eu to em casa, o unico barulho que eu escuto é das minhas cachorras, pq ninguem se preocupa se eu me atraso. Pq dói não ter ninguem. Embora eu minta pra mim mesma que não doi. Pois eh, essa coisa toda de formatura tah mexendo comigo. Quero uma familia, mas eu não posso ter. E não é minha culpa, não é minha escolha. Alguem quer me adotar? E as pessoas ainda acham que isso tem a ver com namorado.. que eu preciso de um. Eu não preciso, como eu já tinha dito antes enquanto falava sobre a diferença de precisar e querer. Eu só queria não me sentir tão sozinha no mundo. E isso não tem a ver com fazer sexo ou gostar de alguem. Tem a ver com minha familia, que não existe. E dói. Pq eu não posso fazer nada. Mas ninguem entende isso. Ninguem entende pq eu fico triste. Eu não entendo. Só não quero mais isso pra mim.
É, eu não entendo mais nada, mas só sei que não quero mais. Não quero mais me sentir assim.. será que eu invento essas coisas? Não, não quero ser depressiva, ansiosa e viciada.
Não mesmo.

Clá, foi bom ter ido na tua casa ontem.. tava precisando dum ambiente "familia". Te amo muito viu guria! E tu tb Mari!